| 让你了解一下女人！
转自我一个好朋友的心情日记《美丽心情》，我觉得它代表大多数女性的心声！
曾经以来，我一直对爱情，对婚姻，对生活都有着无穷无尽的幸福想法。而实际上，我在生活中从来就没有遇到过任何一个人，能让我动心。
生活就象一条小河慢慢的流过，从上学，升学到工作，平平淡淡，偶尔有些涟漪，却也波澜不惊，就这么多。其实最近的几年来，我面对的最大的问题除了工作，还有感情，一直都没有遇到什么人能让我动心，虽然大家都为我操心着急，也都为我介绍相应的对象，却从来没有人能让河水起波纹。
三月份，我遇到了他，回忆最初的相遇，我们没有一见钟情，亦没有触电的感觉，那时还以为他年龄很大，恐怕早就结婚了，也没有太深的印象。第一次的见面就这样平淡而过。到了四月份，因为工作的关系，我们的接触越来越多，也只是觉得他挺风趣，有些冷幽默的味道，对电脑也很精通，好象不管我闯了多大的祸他都能摆平，而且给他添了麻烦他也不太在意，顶多说一句：“你这丫头怎么这么鲁？”然后就会帮我弄好。那时还没有什么，就是觉得他很有意思。直到他走的时候给我发信息，我才觉得好象有些不一样。五一的时候，我们互发了好几回信息，就觉得这人挺有意思，跟我也没有什么交情还能跟我神聊，不错，而且那时候一直为了感情的事在发愁，也很希望能有个人插科打诨，逗我开心。
五月份，他回来，一切就有些不一样了，老觉得有些打情骂俏的味道，工作也觉得有趣起来，他会跟我讲一些他的旅行，他的生活。那时不是不知道他有女朋友，不是不知道他在北京，不是不知道我比他大，不是不知道多半没有可能。一切就是这么清楚。可是，我完了，我陷进去了，我忍不住会想多看他几眼，会在他在的时候把自己弄得漂亮点儿，会在他的面前痛快的笑，会一条一条的跟他发短信息，慢慢跟他倾诉我的工作，我的生活，这次他再走，真的舍不得了，哭了。因为，已经，有点儿，喜欢他了。
自此之后，我们的日子就在一条一条的短信中象流水一样的度过。也许当初就已经预料到这样哀伤的结局，所以，用我的思想把他的短信留成记忆，到了现在，可以慢慢回忆。只是，忆起往昔不由得泪水会涌出来，而已。这样的日子里，我慢慢的知道，他说，会想我，会很想我，会对着我的照片想入非非，他说，从来没有这样想过自己的女朋友，却会这样想我。那时，我已经无法自拔了。常常会想到他都有了女朋友还这样对我，他，会是比较喜欢我的吧。那时，就会梦想以后的日子会如何，能如何。其实他还什么都没有说。
他再回来，我见了他，是哭笑交加的心情，思绪已经在一条条的短信中被他弄乱，不知道是爱他好，还是。。。。。。反正，见了他就傻了，不知道该怎么做。他请我吃饭，会逗我，叫我脸红。那时，他们一起来要等经理给他们的工程验收，签字。我说，会请他们吃饭或唱歌，可是那天下班太晚，没请成。第二天，他问如果验收成功，请我唱歌的话，我会来吗？我答应了。那晚，先陪他们三个人吃饭，后来，我们就去了酒吧。唱歌，唱用心良苦，太傻，星晴，东风破，约定，爱上一个不回家的人，吻和泪。。。。。。唱到十一点半才决定回家。他说，要送我，我没推辞，心里确实期待着。
出租车上，我们不说话，谁也不碰谁。忽然，他把手放在我手上，紧紧把我按上膝头，说，我再也忍不住了。那时，我的心就沦陷了。无可挽回的陷进去了。因为，从来没有一个男子是对我如此霸气的。他，是头一个。一直以为自己就是个丑小鸭，不会有人爱，而且有着一颗冰冷的心，不会爱上别人了。可是，他让我知道，一切变得不一样了。那天，我们在我家楼下呆了好长时间，我的吻，初吻，给了他。我们一直聊，一直走，一起牵着手在月下散步。直到，我被蚊子咬得受不了了，而且，时间也太晚了，他也该回去了，才送他走。就是到了家里，我们也在发短信，直到，他到了宾馆，我才迷迷糊糊睡着。其实头一天我就知道，他第二天就走了。他一直说我是个好女孩。第二天，大雨，心里不舍，舍不得他走，一直发信息，想，无论如何，今天也要见他一面，结果，他没走成。我心里觉得很幸福，就象这一天是天上掉下来让我们能再在一起的。但是，他还是会走，他走了，我就觉得丢了魂，老盼着他来。
而后，他又来了一次，一如既往的宠我，帮我。只是，那时候的工作，会因为偶尔一个眼神，一句话，一个动作而变得甜蜜。有一个晚上，我们又有机会在一起。他只是静静的抱着我，抱着我。我俩都觉得，在一起的时候甜蜜快乐，分开的时候心如刀割。他会抱着我哭，求我要快乐，要我坚强。其实我也是个大笨蛋，明知道在一起不可能，还会有希望，有憧憬，有梦，真有毛病。我生日，我要他来的，他没来，连条消息都没有，后来才知道他是停机了，那天，我生气了，折腾他很久，也让他很难受，最后，那晚我们又一次把一切都说得很清楚，其实已经算分手了，可是一言一语中却还是情丝不断。
我真的是爱上他了。开始分手的时候，心里好难受，可是想想在一起的日子，又很快乐。心里还在做着梦，想象有一天他会来找我。会为他的身体担心，会为他的痛而痛，为他的快乐而快乐。真傻！那天，他告诉我，他订婚了。心里一下子就空了。可是还会跟他发信息，说想他。弄得他直骂我。自己也知道不对，跟一个订了婚的人纠缠个什么劲儿啊。可是，就是忍不住。看到什么都会想起他，听到首歌就对号入座，觉得自己象个怨妇。那天，他告诉我，他结婚了，这时才真是心如槁木，思如死灰，觉得自己跟个行尸走肉似的。动不动就会有眼泪涌出来，却又因为实在没有理由，也没有场地，再把眼泪憋回去。好象连哭的权利都没有了。现在想想，跟他在一起的日子并不多，充其量也就一个星期，可这半年来，其余的日子大部分为悲伤和泪水，当然更多的还是为思念而填满。真的是场苦恋。
还是会想他，虽然那已经是不应该的事了。因为他已经是别人的丈夫，我怎么有资格这么做？我不知道以后因为工作关系给他打电话的时候该怎么办，人家是在度蜜月了，我却还在这里苦苦的想他，想他会不会快乐，希望他快乐，却又怕他太快乐会忘了我。其实无论他怎么样，我都不应该再想他。可是，思念象一杯凉水，静静的流入我心里，我的心，会为了想他纠得发疼，痛得流泪。我该怎么办？从来没有痛痛快快的哭一次，老想哭一回，老没机会。真的想念他的怀抱，他的吻，那让我觉得自己是个被宠的小女人，而不是大家眼中的乖巧懂事的女孩。
现在，会心疼自己，努力在叫自己不要去想他，只是，心疼也没用，还是会想他，虽然知道不应该，但就象吸毒的人抽鸦片，明知道是不该的，还是会抽，哪怕，那会给自己带来痛苦。
不知道他的气管炎怎么样了，在他吃苹果的时候，有没有人会把苹果削成小块再给他吃，这样，他的牙龈不会再因此受伤。知道他爱吃辣的，象火锅象烧烤，可是那些东西不好消化，他又常常在外面饥一顿饱一顿的肠胃不好，有没有人能在晚上给他煲一碗汤，熬一锅粥，然后幸福地看着他喝？爱极了他望着我的样子，那时，我们的眼里只有彼此。哪怕，接下来，我眼中的他会因为我的泪水而模糊，而他，就会充满爱怜的拭去我眼中的泪水。说：“丫头，又哭了？我不喜欢看见你这个样子。”而我，只好深呼吸，试图吸去眼中的泪，可是没有用，我就只好低下头，不说话，任垂落的泪水一颗颗的打湿他红色的T恤，而他会抬起我的头，望着我，再为我拭泪。列车上，放着《离别》，真是符合我的心情。
回忆，是苦？是甜？那时，他曾经给我打四十多分钟的电话，哪怕是长途加漫游，他说，他坐车走的时候，回头看见我的样子，觉得很伤心，他不愿意听我哭。他也曾经抱着我哭，为我哭，但他也曾经很冰冷的说分手，他是我的生命中的魔鬼还是天使？说是魔鬼，他给我快乐的回忆，给了我相爱的甜蜜，可是说他是天使，他又让我在一窥幸福的天堂后又一脚把我踹进无穷尽的痛苦深渊。该怎么办？真的没有那种力量，想忘又不能忘。可是想想，我对情对爱从来又不曾亏欠他，唉，怎一个乱字了得。安慰自己的时候会说，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。可是我不是不在乎，是没有办法天长地久啊！多想让他在我的爱里过得幸福的日子，现在呢。他的气管炎，他的牙龈，他的胃留给别人去操心吧。我是心有余而资格不够了。他，已经是别人的天长地久了。虽然，我很想做他的乖巧的听话的会照顾他的有生活情调的入得厅堂下得厨房的小妻子，被他宠给他爱，给他无穷的关怀与一辈子的爱，可这些，一切一切的一切都是不可能的了。该忘了。不能再做梦了。以后的日子，就让我在工作中努力去赚钱来度过了。如果不能拥有一个爱自己而又是自己爱的人，真的不要，最起码，那个要跟我度过后半生的人，得我看了不讨厌才行啊！如果没有一个这样的人，我就自己过吧。但是，我应该谢谢他，是他让我知道自己还会爱，而且让我在以后的时光里有一段那么快乐的记忆。这几天假，我过得一点儿都不好。脑子里翻来覆去全是跟他在一起的时光，又全是对他生活的猜想，只是，已经不会再流泪，顶多让泪水涌上眼睛，但不会流下来，他曾经说过，不管将来会如何，我在他心里，总是跟别人不一样的。我想，在我心里，他也是一样。
就象那首歌里唱的，爱得痛了，痛得哭了，哭得累了矛盾心里全是强求，让自己要放手，闭上眼让你走，烧掉日记从头来过。现在，至少，想他的时候心里没有那么痛了，也许，时光会慢慢熨平我心里的伤，那时候，我会忘了他吗？恐怕是想忘也忘不了，只是，不会常常想起，不会常常入梦就好了。
事隔多日，现在想起他，心里已经很平静了，从来没有怨，只有挂念。心里老是在想他能快乐，能幸福。毕竟我的介入也给他带来不小的困扰，他和女朋友，那么多年的情与爱，在我的介入下变得苍白，我还是破坏了他的感情。他婚后，我曾经想过，如果能一辈子和他保持一段若即若离的爱情，不必能时时望着他，不必能时时在一起，只要我心里有他，他也知道。就已经足够了。多想让他知道，不论多远，不论有多长时间，我心里依然挂念他，不管什么时候，只要他需要我，我就会义无反顾的向前。不是傻，只是放不下心里的那份感情。
我想，无论将来和谁生活，他在我的生命中留下的痕迹都不再能抹去，也许多年以后，再次想起，不会有泪，只有甜蜜，那是生命中很美丽的一段回忆，是我生命中的一部分，曾经很快乐的部分，有它，我觉得很幸运，因为我后半生的时候可以从记忆的篮子里提取这段回忆，用来让自己快乐……
不知道是不是也有人象我一样清醒得很但又糊涂的痴，明知道该放却怎么也放不下，心里如何从头想起都是满溢的甜蜜，满心的不舍，没有一丝怨恨，但又在时时刻刻提醒自己该忘。梦里，还是会见到他深情的眼，含笑的脸，与甜蜜温暖的怀抱，不知现在，他快乐吗？多想再看他一眼….. | 
