[原创]小说

以时间轨迹上的某个点立足，许多年前，我站在一望无垠的旷野里，看着枯枝上落哆的麻雀，看着簌簌扬扬的飞雪，矗立在寒风中静静地看着自然的一切，也就是从那一个不太清醒的时候，我傻傻地等待着远而渺茫的天涯里沦落的爱人，是的落雪，白日如此绵长，寂野又是如此寒冷，你真的不孤单么？
许多年前，我和落雪都是小孩子，我的爸爸和她的爸爸是世交，关系亲密的程度宛然就是一家人，也许是天意预有劫数，再善良的人也在劫难逃，在我印象里，林叔叔是一个可敬可爱的人，却莫名地酒醉睡着死于煤气中毒，想来是件可笑的事情，死其实真的很简单，简单的使我们有理由去珍视生命。而林叔叔是的确是死了。这给林阿姨很大的打击。暂不提他们的感情有多么深厚，林家是单职工家庭，林叔叔的死无疑中断了家里的经济来源，林阿姨终日以泪洗面，顺而成章，爸爸和妈妈开始接济林阿姨，也就是从那刻开始，我介入了宿命编造的谎言与游戏中。
落雪是一个美丽的女孩，林叔叔死的时候，她才只有十岁。于是从那以后，她的眼神不再如水般澄澈，莫名而又无端地会溢出忧伤来，淡淡地，轻轻地，会扣紧我的心口。我多了个妹妹，后来有一天，落雪对我说：分阳哥哥，若干年来，我只在爸爸死时哭过一次，以后我再也不会哭泣，你来为我做证好么？
我说：是的，落雪，我作证，有我在你身边，你永远不会哭泣。
那一年，她十岁，我十二岁。

林阿姨想是心疼落雪的缘故，并没有改嫁，找了无数个工作，也换了无数个工作，虽然她吃得了苦，但而今，没有一纸文凭，别人也就真的把你当作一张白纸，不过这两纸有所异处，前者是一种身份的象征，后者，则是一种废物的象征。逼不得已，林阿姨走投无路，后来妈妈使爸爸令林阿姨到他的公司做事，爸爸迟疑良久，面上允诺，但仍还要通过董事会，毕竟爸爸是公司的首领，说出的话凭空要带有三分薄面，没有人否定，林阿姨顺利进入公司，勉强并落雪维系着简单的生活。
后来爸爸依靠他的金钱与关系，将落雪与我安排在了同一所学校，同一个班级，甚至于还是同桌，他要我好好照顾落雪。
我记不得公元的哪一个年代，省里统一组织风筝节，那一天，落雪很高兴，她欢快地告诉我，她要放风筝，她还要得第一名，我和她做了一个纸糊的鸢，落雪还告诉我，在她记忆中，最悠久的历史就是林叔叔曾经给她做了一个纸鸢。
以后的许多时间里，我和她便携着风筝奔跑在河畔的堤岸上，伴着微风，将纸鸢飞上天际。
分阳哥哥，快跑啊，有风了啊。
分阳哥哥，小心啊，不要让它把你带上天。
分阳哥哥，放心啊，它可以飞得更高，只要你选择放纵。
玩乏了，跑累了，我们就倚在大树旁，将线轴绑在大树上，她在那头，我在这头，从那刻开始，我习惯了在她沉默时凝望兰色的苍穹，习惯了在她眼睛转为澄澈时警醒她风沙进入了她的眼睛，于是，她就用手揉一揉，直到恢复正常，我们一起欢笑，一起发呆，一起站在河桥上对着太阳讲着粗话。
后来的风筝节上，我们轻易取得第一名，落雪推辞了参加复赛，我明白她的心情，后来，站在林叔叔的墓旁，她告诉我，
分阳哥哥，这风筝时我们一起荣誉的象征，但请允许我自私一点，我要这个纸鸢留做纪念。
我说，好的，落雪，希望它会给你快乐。
那一年，她十四岁，我十六岁。

也许时天意弄人的缘故，初中的时候，爸爸将我移送到上海的奶奶家，他说那里师资雄厚，教育质量好。那时的我，刚刚褪去幼稚，只对落雪有些舍不得，也仅仅是舍不得，这舍不得，还不能使我有胆量去违抗爸爸的意愿。于是，我去了上海，在那里，足足呆了三年，漫长而持久，三年里，我没有任何机会回北京，不直到为什么，爸爸象是预感到什么，我青春思想刚欲萌动的三年，他一句话，使我与落雪分离了。假期的时候，只是他和妈妈来看我，每次匆匆而来，匆匆而去，他有数不完得工作，她也有数不尽得应酬，我只是个孩子，也真的只是个孩子。
初二的时候，落雪不知从何处打听到了我学校的地址，给我发来了一张贺卡，香气怡人，我有些忘乎所以，心中虽然喜悦，却又如撕裂般的疼痛，索性她还记得我，而我险些将她一望在记忆的某个角落里，就这样我们开始了用文字来传递对彼此的思念。
时间摧毁这世间的文明与繁华，我一个人徜徉在上海的街市中，一次又依次，抚慰因漂泊而孤独的心灵。上海女人的温婉，男人的矫情，也许自己本来就是脆弱的，所以无意去嘲笑与中伤他们，生活就象一个纸鸢，随风摇曳，行踪不定，虽恣意倾泻心中的无尽激情，仍无法挣脱丝线的束缚，不同的是纸鸢的丝线只有一根，而生活的丝线，千丝万缕。我在信中告诉落雪，我喜欢淮海路的喧嚣，因为它可以填满我心灵的空虚，或许又一天，我的生活，因为什么东西而变的充实时，我才会真正做回隐者——万人景仰的隐者。落雪回信说，生活本来就是这样，能够平实最好，每天背着沉重的书包，追赶着早晨离开站台的最后一辆工交车，然后，下车时，和售票员阿姨计较五角钱的票价，进入教室，对怒不可遏的老师扮一个鬼脸，回到座位，趴在桌上装死人，上课时，眼睛望着黑板，耳朵听着窗外的雨声，放学后，小手凌空一划：老师明天见。生活就是这样简单，每天都在重复，重复的却时不同的事情。是的，很空虚，我哭，我痛快地哭，因为，分阳哥哥，我想你。
没有落雪的这句话，我仍会回到北京，只是现在回去的欲望更强烈了些。初三的时候，我终于得偿所愿，夏日的北京愈发翘楚，我站在二号站台上，凝望这穿梭的人流，寻觅这那个我记忆中的头扎白花，身着白纱裙的女孩，后来一只手搭在了我的肩上，我回头一瞅，
那时一种怎样的美丽，我无法用语言形容，也许是一种极致，一种使人默然的极致，她的美丽适合不同感觉人的审美，换句话说，没有人能够否认她的美丽。而今想起来，见到她的那一刻，假如，她没有叫我一声分阳哥哥，我会很庆幸这个陌生人所犯得小小错误。可是她就是落雪，三年前，与我一起将纸鸢升天的落雪，我忽略了她的成长，我的思维还停留在三年前，而今，落雪，你变了，变的很美丽。
霁雨初晴，四野微湿，我骑着山地车，后面负着落雪，落雪手中握着线轴，长线连接着纸鸢，凌空展翅，我们一路狂奔，一路欢笑，在微风中，宣泄着心中的快乐。
加速，加速，落雪拍手欢笑着。
糟了糟了，分阳哥哥，线轴掉了啊，纸鸢跑了啊！
我掉转车头，追上线轴，这一番光景，纸鸢飞得更高了，高得只剩下一个黑点，我的心猛然一颤，停下车子，回转头，我对落雪说，落雪，还记得你当初说的那句话么？你说，只要放纵，它会飞得更高，可是，我不想放纵，因为我不想没有你。
我明白。落雪微笑。
下一刻，我得唇印在了落雪的唇上，疯狂地，象要将她印在心底，不经意间回眸，才知道，原来人在开心时，风筝也会对你微笑。
那一年，她十七岁，我十九岁。

高中的生活清实而平淡，我一个人过这孤独的生活，爸爸的公司如日中天，不象其他的暴发户，爸爸依然稳重，依然节俭，除了在上海为我和奶奶购置了一个华厦。我努力地学习，我还记得那天，我从北京临行前，我在落雪耳边呢喃的那句话，落雪，我们一起长大一起考大学，我们会在工大的校园里相会，会让工大的花花草草来见证我们得爱情。后来我们也这样做了，甚至于工大的体育场也有我和落雪放飞得纸鸢划过的痕迹。
我和落雪工作了，她在机关，我在外企，爸爸说，让我锻炼几年，再去管理他的公司，我对爸爸的安排很满意，我不要凭空得来的资本，我会开创自己的事业，我还记得我对爸爸说的最后一句话是：您的分阳，已经长大了。
假日的黄昏，我和落雪去看电影，我去买票，她等待，回来的时候，落雪却不见了踪影，我努力按捺心灵的颤栗，四处小心地寻找着她，终于在一个角落里，我听到了落雪的呼救，我疯狂地冲过去，击倒了那个禽兽，他豺狼般的眼睛微眯了一下，又象豺狼一样，疯狂地逃跑了，我将落雪拥入怀中，缓缓地说，
落雪从第一天见到你，我就在渴望我们尽快长大，而今，我不要再等了，我要娶你，爱你一辈子。
分阳哥哥，你输了。落雪破涕而笑，我的等待有了客观的终结，而你的等待却因为你的主动而告终，可是分阳哥哥，我要告诉你，我要嫁给你，我一定要嫁给你，因为，我是多么的爱你。
天空的乌云还没有完全消散，也许前世有未赎的罪恶，又也许是后世注定的因果，爸爸言辞拒绝了我的要求。
林家只是一个小资，小资你懂么？让落雪做我们的媳妇，分阳，你听着，那是绝对不可能的。
我从来都不知道爸爸原来如此势利，也从来都没有见过他发这么大的火。我说爸爸，我要的新娘是落雪，那个你一直很宠爱的女孩，你没有搞错么？
爸爸突然平和了，语气却因为平和而愈加坚定：让落雪做我们的媳妇，绝对不可能。
为什么会是这样？妈妈，难道你也不同意么？
乌云没有消散就标志着还会有风雨，我奔跑在大雨中耳畔掠过霹雷的暴响，就好象妈妈拍案而起的声音：那是一件绝对不可能的事情。他们都用了绝对，就好象上帝决绝地判定了犹大的死亡一样，我理解“绝对”的涵义，更理解在他们口中说出的绝对的分量，因为这是他们第一次在我身上用这两个字。
我站在石桥上，感到了前所未有的疲累，就象天崩地裂我也不会皱一下眉头，可是后来落雪出现了，她也被林阿姨严词拒绝了，我拥抱着累如泉涌的落雪，道出了后来能让我抱恨终生的决定，我说，
落雪，我们私奔吧，我不能没有你。
落雪抹去额前的头发，看着我坚毅的表情：只要你不嫌弃我。
于是，我和落雪走了，悄无声息地走了，远离那个充满绝望的城市，寻找只属于我和落雪两个人的伽蓝净土。我们来到东北的一个小镇，这里的冬天没有北京温和，却是堂堂正正地寒冷，没有半丝的虚伪，我讨厌寒冷，却喜欢这份纯真，落雪也一定喜欢，因为在这个小镇的旅店里，她向我奉献了自己的所有，于是那夜之后，落雪由女生变成女人。我们在镇上租了一栋楼，我还在机关里，应聘到了一个具有可观工资的工作，每天过着朴实无华的生活，但我感到由衷的甜蜜与幸福。
那一年，她二十三岁，我二十五岁。

一年后，落雪怀孕了，我就要当爸爸了，我抱着落雪，在我们的家里转来转去，狂吻着心爱的妻子，我说，落雪，我爱你，天长地久。
是什么让我的生活如此不平，是什么让我的生活如此哀伤，我不知道我前世做了什么丧尽天良的事情，害的笑雨，我可爱的女儿生下来就患得了先天性智能低下，也就是白痴。落雪难以接受这个残酷得事实，终日以泪洗面，我安慰她，雨还在下，我们还要生活，落雪，相信宿命吧。
我无奈地讲着悲哀的道理，肉体却如撕裂般的疼痛，我们只是追逐爱情，老天，为何要如此残忍，让雨住停吧，雨的确是停了，然而我的泪，汹涌而出。
经历了许多咸淡坎坷之后，我们仍还要生活，但落雪却变了，变得冷酷与无情，我不知道是什么使她改变。我们每天都要吵架。每次下班回家，落雪都是在扇女儿笑雨的耳光，口中一遍遍地骂着：白痴，笨蛋。
我凝望笑雨呆滞得面容，心中一阵负疚与心痛，既然要承受磨难，何苦要降生在这个世界里？我问着自己，一遍一遍地问，直到最后，失去追问得原意。
夜已凋残，爱已凋残。时间的确可以蜕变一切。我一直认为人之所以为人，就因为他有思想，所以人是这个世界里最狡猾的生物，落雪不再单纯，所想的事情已经超出了我所能联想的极限，恋人之间假如缺乏了解，就不能称之为恋人，而我们又生活再一起，这许是婚姻生活所能达到得最一般的轨迹，没有了爱，却不得不生活再一起，正如“围城”一样，钱老做了先哲的比喻，我也逃不开，任谁也逃不开。
落雪与笑雨已经熟睡，我站在阳台上，欣赏着无神的夜空，和落雪一并欣赏的日子早已远去，而今我只能一个人，孤独地遥望繁星满天，结束了一天相当于行尸走肉的生活。窗上的纸鸢业已落满尘埃，三年了，三年了，这个我和落雪一并带出的东西依旧完好，而我们之间的感情却已经四分五裂了。
后来落雪学会了抽烟，烟几乎成为了她的第二生命，一有空闲，她就象烟鬼一样，大口地吮吸着，每每看到她呛的满眼泪水，我都黯然心痛，劝说更助长她愤怒的烈焰，我不要我们之间的感情再受过火的打击，我难已承受，也无法承受。
那是一天夜里，落雪突然从床上爬起来，我疑她是梦中惊醒，刚想安抚她几句，她竟象只猛虎扑向婴儿一样，冲到客厅，在烟灰缸里找到半截烟蒂，用颤抖的手点燃，吸了一口，莫大享受般，瘫坐在沙发上，烟雾弥漫了她早已昏黄的面孔。
我打了她一记耳光，打的很重，她一楞，接着开始了一整夜的痛苦哀号，我平静了，萎缩在沙发的褶皱中，泪水渗透睡衣。
次日，落雪也平静了，她平静地对我说，分阳，我想回去，回北京。
我说，为什么？
她说，我累了，我还想知道一件事情。
我说，什么事情？
她没有回答，我们回到了北京，阔别四年的北京。首都还是那个首都，怎样变化，都能找到过去残余的记忆，正如人的面部轮廓，怎样整容，都不会有太大变化。
我见到了爸爸，妈妈，四年，不算长也不算短，他们却好似苍老了几十年，妈妈没有问我们去了哪里，只连声说，回来就好，回来就好。
落雪似乎没有太多感慨，她将林阿姨抱了抱，泪水滚落，我独自一人回到了家里，妈妈做了很多我爱吃的菜,她还不知道自己的儿子是一个没有风格的人，口味早已变了，正如形形色色的人类一样，我静静地吃着，泪水又泛滥起来，于是爸爸和妈妈便和我一起流泪。
第二天，我到林阿姨家去找落雪，她只给了我一封信，一句话也不说，瞪着红肿的眼睛，痴傻般望向窗外，和笑雨一个样子。
分阳：
许多事情无法选择，我们都是宿命的牺牲品，而笑雨则是两个牺牲品的产物，其实我们早该知道，现在知道的太晚了。
我走了，我不要顶着乱伦的罪名生活在这里，笑雨，我可怜的女儿，我要带走你，远离一切卑劣的欺骗。
落雪字
静夜，我静静地听着爸爸罪恶的忏悔，假若四年前能够听得到，也许一切就不会发生了。
林阿姨是爸爸的地下情人，甚至于林叔叔的死，也是爸爸一手造成的——他想长期霸占林阿姨，妈妈似乎早已经知道，落雪是爸爸的私生女，她是懦弱的。因为他的花心，因为她的懦弱，我顶了四年的乱伦罪名，或许，我真的早该知道，在他们说“绝对”的时候，在生下笑雨的时候，在很多时候。
我苦笑了一下说，爸爸，我恨你，我想，假如我现在不走的话，我便会杀了你。
于是，我走了，光明正大地走了，回到原来的那个小镇，继续着我的生活，落雪却再也没有回来……
那一年，她二十七岁，我二十九岁。

许多年后，也就是现在，我站在一望无垠的旷野里，看着枯枝上落哆的麻雀，看着簌簌扬扬的飞雪，看着翱翔苍穹的纸鸢，一遍遍地呼唤着：
落雪，你再哪里？……

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学会珍惜，所以懂得放弃.　学会残忍，所以得到完整.

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