馨水碧思

我的十二月的部分日记 轩轩

04-12-8 三 晴

早晨起来，才发现今天很冷。也许所谓的冬天真正的已经来了吧，那让我很痛苦，因为我总是在不经意间恍然大悟：一次一次的轮回，又是一年的冬天来临，又是一年的年末了！真的很冷，手不愿动！

越来越冷了，听说乡村已经下了很厚的霜了，记得小时候，我常常把霜说成是雪，然后就感觉奇怪的样子去问妈妈为什么每天都会下雪，却下的这么小。小的时候真的很单纯，看见同样洁白的东西就会觉得是雪，而长大了这种单纯也离我们越来越远了，甚至我们已经难得有这样傻傻的单纯了。长大了是好还是坏呢？有时候跟小朋友玩时就会问他们‘你们希望长大吗？’他们的回答都会是：拼命地点着他们小小的脑袋以示他们希望长大。我小的时候是不是也是这样的呢？现在长大了为什么又感觉到自己越来越憧憬小时候那样傻傻的单纯呢？而当那些小孩子们长到和我一样大时他们是不是也会像我一样感伤？我不知道。

昨晚上做了一个梦，梦里我看到了HCL。我为什么地做这样的梦呢？是因为我白天想他想的太多而日有所思夜有所梦？梦里我还看见了很多同学，她们都活得很好，只有我一个人孤单地坐着，她们都不理睬我。梦醒后我就很难过起来，虽然只是一个梦，但不是不这就是一种预示，告之我许多年后，没人记得我，我也不在记得任何人？我害怕起来，深深地心痛起来。

想哭，想感受眼泪轻轻划过脸庞时的那种感觉……

当十一月逝去，十二月日益明晰时，我才真真切切地知道其实自己很早很早就不是学生了，我告别学校已经有五个多月了。从高考后的六月到现在，整整五个月，我很悲痛为什么我想读书，父亲却不让我满足，为什么命运对我如此不公，然而我愤闷有什么用，因为日子还在继续，我虽然倔强，但我还是步入了社会，开始了没完没了的忙碌。

馨水碧思

我的十二月的部分日记 轩轩

04-12-9 四 13:58 晴

其实怎么说呢？人真的很奇怪，我昨天本说下午写点东西的，可是还是没写。这是我逐渐平凡化的象征吗？还是我早已习惯了这样平凡的生活？我不敢在去想。

这个下午天空里又能见的是太阳，那样温柔地发着光，照着这个温情的世界，我又很开心，会觉得其实生活真的很不错，会让我觉得不开心的生活是一种对人生的亵渎。

别人都说我是个个性偏激的人， 说我这种人所过的生活很极端，我觉得真是好笑，也或许是我不愿承认这些罢了，但是这是不是就是一种暗地的示意，示意我或许我真的如他们所言，高三时黄评价我的诗时就说过：伤痕累累的我已经走到了生命的心头！难道这会是真的，我真的会变得如此下场？我开始害怕起来，因为这样说我的人已经不止一二个了，已经有很多了，我真的是这样子的吗？真的是我自己没有发现吗？

刚才晒太阳时，她们看见我的书时都说我在书上做的笔记都是一些关于爱情的句子就画了，说我这个人总喜欢看这样的文字。这个我承认我真的很喜欢！说到最后，虞老师说了一句让我感触很深，她说：大家都说喜欢看言情小说的女生，对自己的爱情总是充满幻想，所以不会轻易谈恋爱。我才发现这真的是我的缺点，真的如我的心境一样！但是我为什么要这样呢？是因为我的过去所受的苦太多，而害怕我的将后也同过去一样才这样的吗？

最近总是听游鸿明的歌，那首《爱我的人和我爱的人》。我越听就会越觉得这首歌很合我的处境，听着时虽然会很伤感，但是我还是习惯于这样的一种情调，这样的一种忧伤。昨天与汪汪和水清去店里买了一些折星星的皮管，昨天晚上折到了十点半，中午也折了一中午，我很开心，虽然这么做很没意思，我还是很心甘情愿地做着。前天我去了万中，见到了英，我给化学资料给她，她叫我星期六下午放学后去找她玩，我很开心，也很兴愤，感觉就像会见到他一样，她告诉我他的处境不太好，我想是因为学习吧！不知道为什么从她这样跟我说后，我就开始每日每夜的担心起来，我是很在乎他的，但是他知道吗？这样会有结果吗？他还好吗？又是在这样一个阳光明媚的下午我想他了！我这样思念叫不叫做爱情？很想见他！

我突然发现自己变了很多，这样没有压力的生活并不会让我难过，最多只有一些不安，但这种不安不会太久，更甚的是我不会在看书了，也再也写不出任何的文字，我越来越看不见自己的未来，越来越觉得梦想离我很远了，我也觉得自己活得很平庸，而这些都是我所不想的。可是这样觉得又有什么用呢？因为每天都有人来人往，花开花落，每天都有新的变化，万事万物都会随着季节的改变而改变，唯一不变的是我们。

忽然想到一句话：花好秋月好，年过人不同；岁月依旧，人依旧。是我自己的心灵感悟！我很喜欢！

馨水碧思

我的十二月的部分日记 轩轩

Friday, December 10, 2004 10:08:11 AM 晴天

我很气愤啊！刚才写的所有东东有400来字全没了！这破烂机子。哎~又要我重写啊，我怎么写得出来撒！哎~还是写吧！

其实今天的一天还是刚刚开始，没什么事发生，还是写写昨天的事吧！

昨天晚上不上晚休，我与汪汪还有水清去逛商店了，本来我是想买一件毛衣的，可是没买到，水清买了一条她自己喜欢的围巾，汪汪买了一双鞋与一件外套，只有我什么都没买到，很失落，不过最后我还是看重了一件，但是要48块钱。不过我真的很喜欢，那就是我所

昨天晚上上了网，我进了薰衣草论坛，已经很久没有进了，查看了下我以前发的帖子，竟然有人回复，我很开心，看到他们写的每一句话让我感动得想哭。我的那篇文章其实也是写自己的心情的，那里面写了我对HCL的想念以及我对人生青春的迷茫，有一个人的留言让我记忆很深：

很多时候也许别人是给不了你温情

但是我们为什么不自己给自己呢？

我会觉得其实人生真的如此，我们为什么总是觉得世界太不公平，人情太过冷淡呢？为什么总是抱怨这周遭的一切呢？为什么总是对一些不可能抱有幻想呢？为什么总是期许别人给予我们所有？其实到最后能给我们快乐能真正理解我们的只有自己。 这一天很平静，没什么大事，下午放学时我提早出去了，我一个人逛商店了，买了衣服：一条裤子，一件毛衣，一双鞋，一件内衣。这些衣服我都很喜欢，也没花多少时间去买，于是我又会想我是不是很怪？昨天与同学去时什么都没买到，而今天呢？我一个人时却毫不费力地挑到了自己喜欢的，这是为什么？是因为我不喜欢人多，不喜欢太过的去苛求吗？我还是没有买那件昨天我看中的毛衣，虽然我很喜欢，昨晚也斗争了一晚上要不要今天去买，但我还是没买，我想这就是所谓的错过了就不在吧！想起那件毛衣时我就会想起HCL，因为我现在唯一可以记得的他的完整的模样就是高二那年冬天，在我刚认识他时的那个模样：他穿着一件白蓝相间的毛衣，一条黑色的裤子，一双休闲鞋。那个模样会让我至今都感到心动，甚至会让现在的我也会忘情地去想他那时走路的样子，甩甩头发的动作，还有他抬头看天空时的那种深情的眼神，于是我会越发无法自拔了，于是我也深深地恋上了那样一件毛衣，那样的一个瞬间饱含深情抬头看天空的动作，只是很遗憾的是虽然看中一件很像的毛衣但我还是没有买，我想如果我真的要忘记他我就不应该去买，那样做只会让我更加伤心，更加感到悲痛吧~！什么事都过去了，过去了的就让他过去吧，也许这会是我最后一些时间想他了，因为明天的我会怎么样，我不知道，明天的他会怎么样，我也不知道，我只知道岁月会改变这个世界，同样也可以改变这个世界里的人们。所以 我应该逐渐遗忘，以此遗忘从前！把那份感爱深埋。

明天就是星期六了，下午我就可以去找英了，想到时我就会很兴愤，会觉得自己是不是很夸张？这有什么好冲动的呢？有什么好开心的？但是我会觉得其实见英到不是大事，我开心的是或许去万中看英时会碰上他，想到这些我就会很幸福的样子，很开心。然而事实上能不能呢？我也只能苦笑以此来唐突吧~！：（这是看《第一次亲密接触》时看到的，我想他们的用意是来形容自己的心情很开心吧。而我在此也借用一番以此来形容自己不知道说什么时的慌乱的情绪吧！这些天我每天都在听《爱我的人和我爱的人》听多了就愈来愈想听，会觉得听着这歌时我心里很舒适，没有压力，没有痛苦。而且听这首歌时我就可以安安心心地去想他，别人不知道，他也不知道，有时候我真的受不了自己，连这些也会让我很开心很开心！我越来越发现自己的文字里写了很多关于HCL的事了，如果有一天别人看见时会不会觉得我很不可思议，自己这么小为什么感情这么丰富呢？而如果有一天我的这些文字被HCL看到了，他又会怎么看我，怎么想呢？如果当初HCL对我只是出于一种年少时对于爱情的神秘抱着一种的好玩态度对我，那当我知道后又该怎么办？我会哭吗？还是他会觉得对不起我？我为什么会想这些？会觉得他对我只是出于一种好玩？是因为我害怕了吗？害怕自己这样子想他，害怕受伤吗？

我在也写不出任何文字了，却又害怕自己停下来，害怕当我停止后就在也写不出任何东西了，这种担心是不是多余的，或者说根本就不用？可我还是会去想。很傻，甚至傻的有点可爱，也很好笑，像白痴的那一种。我脑海里突然出现了一幅画面，那是火车站，其实一直我都很想去火车站，去看看那载着四处奔波的人们急驰而过的火车，去听一听火到车站时的那一声长鸣，感受一下人来人往的气息，想一个人沿着车站走一走，毫无目的，也毫无理由，别人都说作家或者艺术家都有一种怪僻，但是就是说不上怎么样，感觉就是很另类似的，我不是作家，可是我自己也会常常这么感觉自己，觉得自己的言行很不能让人理解很怪。昨天吴上网时说他要走，说要送MP3给我，我拒绝了，我想我本来就是不应该收的，我还在次向他说明了我们的关系，做情人是不可能的，因为我只爱HCL，我们只能做朋友，我也好心跟人说了，不能做情人做朋友也很好。他没有说什么，我想他也是在逐渐接受这样一个事实吧，更何况这份感情对他来讲根本就不会有结果，他自己也应该有自知知明吧，懂得退出，懂得逃避伤害。这让我很开心，因为我可以不伤害别人，不伤害他了！最后他还是说要我收下那样东西，说就当作是朋友们送给朋友的一件礼物，当作是他爱过我的一个见证，我无言，因为我真的找不到任何言语来形容我的心情了，是感动？还是……？我还是没同意，他好像很气就说我这个人有时候真的很极端很怪，连一个爱我的人也会这么说，难道我真的是这样子的吧？明天还有一个网友说我讲话很怪，一会这样说一会那样说？这是为什么？为什么接二连三的人说我很怪？为什么我自己一点都不知道？我很难过！

今天写到这吧！明天又是新的一天了，还依稀记得今天早上起来时对自己说今天是新的一天新的开始，没想到一天又将逝了，所谓的青春苦短就是如此吧！总想找点什么来结束，就写一首诗吧，或者这也不叫诗，叫做我的一段所想不为过吧：

爱并痛着

爱着是为了遗忘 还是为了颠覆这份感情

记着是为了希望 还是为了守住这份纯情

痛着是为了记忆 还是为了留下这份真情

爱并痛着 是为了习惯忧伤 还是因为自己根本无法遗忘

想他是因为要岁月雕刻下他的样子 尘封在心底 尘封记忆

今夜无眠 夜亦无眠

馨水碧思

我的十二月的部分日记 轩轩

04-12-11 六 晴 8：45

早上我很早就起来了，前天与汪汪跑了步，但是昨天没跑，汪汪起来了，她说要跑，问我去不去，昨天一天我都是想的，但是不知道为什么，昨天晚上我就改变了主意，我不跪了，我是如此善变，也不知道为什么自己要这样轻易把一些决定改变。我总是想前天我跑了，昨天却没有，如果今天我去，那后天呢，我会坚持？还是我依然不会去？如果完全是为一好玩我为什么要去？如果汪汪不是为了一种好玩，而我所谓的去与不去难道不会影响到她吗？我想与其这样不停地斗争去与不去，倒不如就此决定从今以后再也不去了。我为什么会这样子？我为什么做什么事都没有持久的恒心？是因为我不喜欢吗？难道不喜欢就不要去做吗？那我不喜欢工作是不是就可以不出去，不工作，不生活？怎么可能？

今天太阳依然来了，还是带着温暖的日光来到这个世界上为冬天里的人们驱寒来了。太阳多好啊！它只知道每天早晨从东升起，晚上由西下落，就这样周而复始地重复着这样一个简单的动作，做太阳真的好吗？那如果有下辈子我会不会愿意去做太阳？每次当我写下一些文字时我就会回过头去看一看，却总是发现我写东西很伤感，这样的伤感是不是就是别人口中的消极，那如果我的文字真的很消极，还会有人看吗？会不会这样的文字给人带来的只是害而不是益？

昨晚我又做了一个梦，梦里又是我孤单一个人，但是却有很多同学与朋友。我的心不安起来，为什么这样的梦境频频出现在我的梦里？为什么我总是做着这样一个梦？我感到渺茫起来。我还发现自己的情绪总是起起落落，每次做完这样一个梦，醒来后我都会转辗难眠，以至每天天一亮我就开始郁闷起来。觉得全身没力气，不想做什么事，不愿走动。为什么会这样呢？像今天吧，昨晚因为做了这样一个梦，我早上起来的心情就很不好，很早便醒了，翻来覆去就是睡不着了，早早地起来了，想去跑步就是不愿去。我越来越受不了自己了。该怎么办？我每一天都在改变着，我变了这么多，我都怀疑是不是有一天我自己都不会认识自己了，到时我该怎么办？我的优点在岁月的长河时在逐渐被湮没，我的缺点却在时间的融合下与日俱增，我的脾气越来越古怪，我也越来越懒，不愿看书，不愿写字，不想做作业，我为什么变得这样子了啊？我一直打算做一个动画送给HCL，来纪念我的初恋，然后慢慢地把HCL忘了，可是我一直都没做，我为什么不做？是怕做的不好吗？还是我根本就做不了，根本就没打算要真的做？我越来越猜不透自己了！

每天早上吃完饭后我都会看见一个老妇人，穿着一身黑色的衣服，像幽魂一样地从我们校门口走过，每一次看见她时我就会很难过，同样也是一个人，为什么她活得这样毫无知觉，她是受到了什么打击才变成这样子的？有什么事情可以大到让一个人忘了七情六欲？甚至也忘了自己？我会想有一天我会不会也变成这样？当岁月一天一天将我的容颜蜕去，当有一天我的青春不在时，我会变得怎样？每个人都会经历由生到死的过程，每个人也都会有老去的一天的，而在这一生的生活里我们看重的是自己做过什么？怎样生活过？还是……？讲到死了，死对我来说算什么，是因为我有过一次死的经历我才会如此坦然吗？天底下有多少人想过死？又有多少人想过生？生与死的区别与意义是什么？为什么我觉得自己写到生与死时就感到压力很大？是这两个字的意义太大？还是我自己还不够成熟，还不敢这样放开地去谈生与死吗？

冥冥中似乎记得有这样一句话：

生生死死，死死生生，人生由生到死，由死到生！

04-12-11 六 晴

早上起来觉得天气越来越冷了。也许真正的冬天已经来到了吧，今天是周六，我们没课，自己上机实习。我没事干，写了一上午的文字，把以前没写的全补上了。感觉很开心。下午可以上网，我希望可以碰到很多同学！一想到自己下午可以去万中我就很开心,我会觉得也许有缘的话我可以看见HCL吧!就这样想着,越想越开心，但我有种预感-----我是见不到任何人的!想着时就难过起来，难道人的一生真的如此多的至痛吗？为什么我开心时又会想那些不开心呢？为什么我是这样子的一个人？我不明白。

我觉得自己在学校比在家里自由，在家里连洗澡都会有人管，而在这里却没有，我想怎么样就怎么样，想着时我又会问自己，是我太过追求自由吗？这个暖暖的中午，我提着二大桶水泡澡，本很开心很惬意的，可是却因为自己没带肥皂而难过起来。我很喜欢那肥皂的香味的，是夏士连薰衣草香味的，我是如此喜欢，那为什么我还会如此遗记忘呢？是因为我对记忆没有感觉吗？还是在十九岁这年的冬天我的记忆越来越迟钝了呢？我只有十九岁为什么我会活得像大人们一样，敏感而成熟？我为什么会想这么多？想着曾经许多的开心与难过的过往？无力拾从……

下午依然平静，我没碰上几个同学，有点失落，我就想也许他们都在忙于考试吧，太忙了就不来上网，这样想想又开心起来。上网时我没做什么，倒是碰到了一个很好玩的陌生人，他加了我，我自己都很奇怪什么都没说我也加了他，我便问他是谁，他说他是过客，他又问我是谁，我说你是过客我也是过客，他又问到那如果他是归人呢？我无言了，说你是归人我还是过客，之后我就不和他聊了，那些游弋于网络里的人都是如此聪明，而我一个小女生怎么能和他们相抵触？又会想如果网络真的充满危险，那我为什么还如此衷爱？为什么不懂得退出？这样无聊地想着时，时间就在这样的无聊里渐渐消逝了，一晃到了快五点了，下机时我的心就跳起来，万中周六是四点多下课的，我与同学虽然约好了，但是她会一直呆呆地待着我吗？叫上吕飞似的去了万中，我的担心是对的，等我到那时已经没有几个人了，只有大街上几个孤清的影子在晃着，我看着有点目炫，无力而空乏！甚至极度地感伤。

这就是我的一天，我不禁颤抖起来，是因为害怕吗？但我害怕什么？

记得林夕说过一句话：天空不一样，你人活得漂亮！

我是这样的吗？

馨水碧思

我的十二月的部分日记

轩轩

04-12-12 日 晴

又是周日了，这半年来感触最深的就是，每一天过得都很快，快得让人觉得人些吃惊，我不懂这种情绪缘与何，是因为活得太过轻松吗？还是根本就不快，而是我感觉偏差？：）……

今天的太阳依旧在，只是今天的我已经不在是昨天的我了，昨天的我成为过去，而今天的我才刚刚开始。太阳依旧暖暖的，不一样的是今天起了很大的风，我呆在家里，就会想了：为什么风这么大？城市里的街道上也会有这么大的风吗？还是城市里根本无法感受风，风只会在田野里穿行，呼啸着？这样想想后我又会觉得自己很傻，我想这些做什么？有用吗？坐在太阳下，晒着暖暖的太阳，感受着微微的风，呼吸着从田野深处飘来的泥土的香气，我折着星星，那些不知归宿的星星，我把它们带到这个世界上，是为了代替我等待生命中的那个人吗？还是什么都不是，只是我喜欢就折？或者什么都不是，而是作为我情感的归宿来给我安慰？我总是这样傻傻地想着一些怪问题，为什么？

今天是妈妈的生日，12月12日，而作为女儿的我却什么都没有表示，心中很难过，觉得自己很对不起母亲，我爱她可是我却从来没对她说过，不是不善于表达而是我根本无法将这份爱说出来，我害怕只要自己一说什么都会改变，我害怕看到母亲感动的眼泪，害怕妈妈在未来的日子里对我更好，对我期待更高，害怕自己太过平凡会让妈妈失望。我只是遗憾，自己长大了反而不及小时候了，记得小时候妈妈过生日，我虽然没什么送，但还是会买张贺卡送给她，在上面用自己稚嫩的手笔写下：亲爱的妈妈，我爱您！而现在长大了，我会说害怕而不做任何表示，发地妈妈会知道女儿是害怕愧欠才不敢为她祝福吗？她会这样想吗？她会不会认为是我把这重要的日子忘记了呢？她如果认为是我忘记了，会不会很伤心，很难过？我什么勇气都没有，也只能用笔写下我的祝福吧，希望有一天妈妈会看见，会明白我的心意：妈妈，我爱您！生日快乐！我在心里轻哼着那首《HAPPY BIRTHDAY》……

下午我回到了学校，觉得很感伤。这种感伤没有理由也没有原因。突然地到来，让我措手不及，让我感到心绪凌乱。

我猜不透，所谓的青春就是这样的吗？看看自己写的这些文字，真的觉得自己活得很累很累，活得伤感，活得空乏，活得迷茫……想哭了！……

很喜欢这篇文章：

人的一生会遇到的四个人

人生就是为了找寻爱的过程，每个人的人生都要找到四个人。第一个是自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人。

首先会遇到你最爱的人，然后体会到爱的感觉，因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人。当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，才会找到最适合你、能够相处一辈子的人。但悲哀的是，在现实生活中，这三个人通常不是同一个人；你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。你，会是别人生命中的第几个人呢？没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，他爱你的时候没有办法假装不爱你；同样地，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。当一个人不爱你要离开你，你要问自己还爱不爱他，如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开。如果你还爱他，你应该也希望他过得幸福快乐，希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了。而如果你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？爱不是占有，你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里，但月亮的光芒仍可照进你的房间。换句话说，你爱一个人，也可以用别一种方式拥有，让爱人成为生命里的永恒回忆。如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子，爱他的好，也爱他的坏，爱他的优点，也爱他的缺点，绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子，万一变变不成就不爱他了。真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪着你；真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。毕竟，感情必须付出，而不是只想获得。分开是一种必须的考验，如果你们感情不够巩固，只好认输，真爱是不会变成怨恨的。两人在谈情说有的时候，最喜欢叫对方发誓，许下承诺。我们为什么要对方发誓，就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人，而这些山盟海誓又和很不切实际：海枯石烂、地老天荒；就算会，也活不到那时候。许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言，最好是承诺做不到的事。反正做不到的，随便说说也不要紧，请记住："不可能实现的诺言最动人。"在爱情里，说的是一套，做的是另一套，讲的人不相信听的人也不相信。

你呢？找到了第几个？茫茫人海中，你遇见了谁？谁又遇见了你？

人的一生就是在为断地寻爱，不停地寻找着那个命中注定要出现的人，总有人过往于你的生命，而你也总是出现在别人的生命里。想着时就想到自己，我等的那个人他在多远的未来？我遇见了谁，谁又遇见了我呢？感情总是这样凄迷，这样飘忽不定。

以此作为今天的结束语吧！

馨水碧思

我的十二月的部分日记

轩轩

04-12-13 一 晴

中午我陪胡去帮他哥哥买衣服，衣服没买到，反倒碰到了同学，我很开心，许久的分离之后，会让我每每有别离重逢时就会莫名的欣喜与欢乐。她们依然活得那么好，只是会从她们嘴里听到一些学习累，烦等字，听着时我会为她们难过，又会想，如果是自己呢？是我在复读呢？我会像她们一样烦，像她们一样不开心吗？那如果我这样想，是不是我告别校园生活应该值得庆幸呢？如果这样说，那我不就应该感谢我的父亲吗？无言了。听王说这个星期六要考试了，我便想起HCL来，他好吗？他学习怎么样呢？还是像从前那样优秀吗？他开心吗？想着他时就会感觉这种情绪无法阻挡，汹涌着……我的心里荡漾开一圈一圈的波浪，像秋日的暖阳一样，光芒四射着~！

突然很想看安妮文字，去领悟那文字里的淡淡的忧伤，很想很想，虽然她的文很凄美，便是很真实，我曾想过要做一个像她一样的人，可是后来我就越来越觉得不可能了，这个世界太千奇百怪了，什么事不是我想怎样就能怎样的，我应该去看看吧，想看的心情应该满足。

我决定了，明年正月初八过办生日，想到那时可以看见很多我想见的人我就很开心，好期待那一天的到来，可是我又会害怕，如果那一天到来了，但是我却没有过生日，我是不是会很难过？是不是真的就会是那一天过呢？我猜测着。而如果真的可以有那一天，那场面又是怎么样的呢？回看这一年，过得的确很快，这样平静，这样悄无声息地走完了这一年，还有五十为天就在过年了，依稀记得去年还刚刚开始，却没想到转眼间已经一年将逝了，新的一年又快来到了，而我的生活也发生了不一样的变化，我也将真正开始自己的生活了。时间是如此短暂，我的青春还有几年？我的生命又还有几年？想到自己这十九年一事无成我就很难过，很无助，很慌乱。我要怎样去面对曾经的过往与将后的开始呢？

夕阳沉醉了，想着薰了，也想着HCL了，想着自己了，想着所有的曾经走进过我生命中的人了。

突然想到一个诗意的网名：薰雨莟轩。这里面有我喜欢的轩，也有薰！很喜欢！

馨水碧思

我的十二月的部分日记

轩轩

04-12-14 二 阴-晴

早上起来，不是太冷，太阳还没起床，才发现原来太阳也会偷懒，心里有种怯怯的欢喜。但是没有太阳，这个世界愈发让人觉得不温情了，让人觉得是如此寒冷。

一直没做3D，虞老师跟我说女孩子出去如果真的要从事电脑这门事业，就应该把它学好，我无言，其实一直很不喜欢，但是看来什么样事还是由不得我的，既便我不喜欢，但我还是要去认真对待的，为了将来，为了自己，我必须克制自己这种突来的冲动，因为这些都是不利的，我不应该这样，我应该怀着一颗激情奔放的心去认认真真地对待每个我应该认真对待的事情。我想也是的，还是好好学吧！也许苦的后面我会感觉到甜蜜的幸福，就像我总会在不经意间发现生命的美丽与新奇一样。这就叫做怀有一颗感恩的心吧！

这一天我都在认认真真地把之前没做的3D的作业补上，既便欠下很多，但还是被我做完了，我很开心。也许它并不像我想象的那么可怕，我是因为害怕而不去做吗？还是因为我真的不喜欢？我自己也不知道了！其实做了一天，我感触最深的就是我其实不是一个细心的人，我没有极好的耐性，是一个性子里不肯安份的人，这怎么办才好，因为我知晓这种天生好动所带来的不好之处，但是我对此却又感到乏力了！也许我真的很怪僻，我总是通过一件小小的事情发现很大的问题，而这种所谓的“发现”却是不好的，因为如果我对什么事都这么敏感的话我活得一定会很累的，那我又将怎么办呢？去改吗？但是不是说“江山易改，本性难移”吗？如果这么说，我还能改吗？我又无故的不安着。

胡抓我陪她去买鞋子，我去了，一双鞋花了98块钱，我为此也感触颇深的，人都是这样的吗？一进入这个社会就会有很大的改变吗？如果这样子，那今年之后的明年，我会变成一个什么样子的人呢？我会不会也像她们一样变得如此追求表面的奢华呢？会不会把所有现在我不敢做的事全部没有一点负担地做出来呢？像：我现在不敢进舞厅，那我步入这个社会太久之后，是不是会习惯了却那样一种混乱的场所，而一点畏惧也没有呢？还有我现在怕去存钱，也怕去取钱，会不会以后的我，什么都不怕，不会活得像我现在这样懦弱而是活得高昂而尊贵呢？有时候总会幻想，如果这个世界上有一种东西可以毫不费力地预测出人的过去现在和将来，那多好啊？！那样我就不用去担心下一步的发生，不用去想我爱的人是谁，不去想我会变成什么样子，也不用担心有一天自己会遇上飞来的横祸，不用去害怕自己活得没有出息，不用去花太多无用的时间来安慰自己。但是我又会想，如果真的可以这样，那时光是不是就可以倒转，那天地轮回不就混乱了，世界上是不是就会没了春夏秋冬呢？如果真的有这样一种东西，那我什么事都已经知道了，我活着还有什么意思？便感悟着：人生其实就是为了不停地去探索未知的那些可能与不可能吧！我所探知的就是我的人生可能活得幸福，或者可能活得不幸福吧！在这未知的可能里，我就这样不停地等待与寻觅着！

阳光失去了暖色，冷冷地看照着这个看似温情的世界，然而我却莫名的喜欢起这样的太阳，是出于什么会让我有这样的喜欢呢？是因为我喜欢太阳吗？：）……感觉很累，我好想歇息，可是我不能。我突然觉得自己好像一只受伤的鸟儿，我忍着痛，努力地飞着，我害怕因为自己的没用力而落后别人，以至我追赶不上他们急切赶往南飞的行程，而掉队，但我真的太累，我好想歇息，可是我每每想着时又发现我飞翔在一个茫茫无边的大海上空，我一停下翅膀就会藏身于海洋无法复生。人的一生总是充满欲望，那我的欲望是什么，什么欲望有这样大的魔力能让我这样追求着呢？是因为我的欲望太多了，而让我自己活得这样累吗？还是原本一出生做人的那一刻起便注定了人一生的苦痛与劳累吗？

我越来越发现自己的问题了，我的每一天都在为着无数的未知奋斗着，为了给自己找寻这些问题的答案而这样苦苦等待与寻觅着！

昨天晚上我没上课去玩了，和齐一起去的！我们去了万中，满天星礼品店门口又摆着一棵圣诞树，树上又挂满了万中学生们的许愿卡，看着他们写下的诤诤誓言，我感动至极，依稀还记得去年，去年我也站在那棵树前看过一次，而今一年又将逝了，人生真的这样短暂吗？有谁会在一个未知的地方为我许愿吗？我自己真是好笑啊！总是这样的犯着傻！~

馨水碧思

我的十二月的部分日记

轩轩

04-12-15 二 晴

注（昨天晚上本说了要写日记的，但是吕叫我陪她去玩没上课，所以没写。后来心情不好，拿着日记本写了日记，今天又摘抄下来吧！）

已经很需要久没拿笔写日记了，当我提笔时会感觉有种突然的震惊让我平静的心触怒。前天与小妹没上晚休，今天晚上我又没上，和齐、吕去“疯”了！

一切看似那么平静，平静的让人难以置信，但是在这沉闷的平静里却隐藏着一点就爆的气息，而陈强叫我们去看戏成为了我推托心情不好的缘由。

每天生活在这样一个环境时，让我渐渐地遗失了所有，那可爱、天真、单纯……遗失着许许多多的美好的过往。

会因为她无畏的道歉而烦闷不已，会因于此想起所有，那些曾经所谓的故事，会因于此想起HCL，想起薰，想起童年，以及那些曾经开口对我说爱的人。我的心情真的会如此起伏吗？是因为什么让我变得这样？仅仅是因为她吗？因为她的一些道歉而烦？真是好笑，可是我为什么会这样子？为什么会去想HCL，想薰？听陈说茶花要考专升本了，而我呢？我从前的那些伟大目标去了哪里？我把它们遗忘在了何处？我是无所谓吗？还是我根本毫无勇气面对。HCL，还好吗？他会记得我们的约定吗？如果他还记得，那我呢？

这一刻我真的好想哭，我为什么要这样子依赖汪汪呢？为什么要这样子不开心呢？我为什么要活得这样迷茫呢？我为什么变得如此不甘上进了呢？我几度失去，又几度获得，这得与失中我能领悟的是什么？是不是：

人生总是这样无奈，友情也不过是雨后彩虹，即使绚丽，也不过昙花一现，稍纵即逝罢了。我应该好好活着，不用这么累地活着，因这我伤心她们快乐，我快乐她们也快乐，什么事并不会因为我的不甘不想而作任何改变，我活得倔强又怎样？我活得不开心又怎样？有谁真正为我感伤过？也只有自己吧！

我决定了，自己退出吧！什么事还是自己一个人面对的好，因为在好的朋友也是要分离的，何不现在就此习惯了呢？更何况别人也有她自己的生活，我没有理由让她们为我而不开心，没有任何借口，我应该记着HCL曾经对我的忠告，记着自己到底想什么，要什么，而不是为了这些情感而滞误！

馨水碧思

我的十二月的部分日记

轩轩

04-12-16 四 晴

最近早上总是会早早地醒来，醒来后就在也睡不着了，不知道是为什么，感觉自己睡觉时也是在思考。不过，大概是因为到了冬天吧！冬天太冷了，被子太薄了，常常被冻醒了！今天早上，太阳没我起得早，我起来后就开始折幸运星了，一直不停地折着，我不知道送给谁的，但我还是这样拼命地折着。折着的时候看见那放在桌子上已经有几个星期的信封，我就想到了HCL，想到了自己以前的高三岁月，想到了许许多多的同学，想了很多！

这一上午就快过去了，我什么样都没做，看着她们那么用功，我很为自己难过！我到底是怎么了，我为什么总是这样子呢？为什么老是不开心？为什么不用功一些呢？为什么总做让自己后悔的事呢？为什么要让生活变成这样子呢？为什么为什么会这样？！冬天越来越冷了，我甚至手都不愿动了，我坐在这里，一动也不动，我什么都不做，只知道玩游戏，我这是做什么？晚上不上晚休，白天坐在这里不做事，一天到晚就知道混日子过，我到底在做什么？除了听歌，玩游戏之外，我还会做什么？我想做，可是我做不进，我为什么总是受心情的影响呢？为什么我的情绪总受别人的影响？为什么我要这样？我好害怕，冥冥中感觉某一天我会变得越来越悲观了！我该怎么办？

突然很想回家，我为什么如此恋家，但又为什么和爸爸那么不和呢？我到底要不要回去，我为什么总是纠缠于这样的事情当中，我为什么总是想这些呢？如果想回就回，我为什么不能一次下定决心呢？

中午回去了，我很开心，不是因为爸爸不在家，而是我跟妈妈学织毛衣了，虽然以前没做过!我不知道自己为什么会有这样的兴志，是因为我又一时的冲动吗？还是我真的想学？其实这些真的连我自己也不曾真正明白吗！我总是发现这个世界上有很多事情是没有答案的，有很多问题是无法解决的，而我的苦恼却多数来自对不必要的问题的纠缠当中，于是常常苦闷不已，这就叫想不开吧！这一整天我都绷着个脸，她们都说我太不高兴了，其实也不是不高兴吧，我只是让自己慢慢来熟悉这种所谓的寂寞而已，我不想在依赖任何人了，所以我必须学会独处，学会一个人孤单的面对所有！我想我的这种行为是对的，毕竟很多事下定决心了就要去认真去履行~！我会做到的！想HCL……

馨水碧思

要发的都发了，只怕没人看没人理解啊~ 就写这些吧，以后不发日记了……