| 6月17日，她从我的视线里消失了。从此，再也没见过她了；从此，陷入深深的思念中；也从此，开始了失落的日子。
我怀疑我的依赖性太强了，以致没有她，我整天都不知怎么过。我这方面得改进一些，因为我的世界只剩我一个人了，我必须得自己照顾自己。
“爱你，无须太久，一生就够。”她曾经这样说过。
我想，一生是否太短暂了点，前段日子还沉浸在幸福之中，哪知幸福转瞬即逝，一生就过了吗？不过，这一生好像也是过了，在一起的时候是我活着的时候，分手的时候，是我突然死亡的时候。
不过，一生是否也太长了点，以致爱不能完成她爱一生的诺言，就无可奈何地说要放弃——爱，已不能坚持完这一生了。
我的世界只有我，别人进不了我的世界，我也进不了别人的世界。
我想，应该多留点时间让自己理解自己，爱死了，我还活着，我还得继续维持我的世界——不让别人走进来，也不让走出去。
或许是我错了，我不应该维持我的世界，但我不知道我错在哪里，所以我继续维持我的世界。
旁边的事与我无关，我的事也与旁边的人无关，这是定理。
本来就是，他们在说笑着，我在独自冥思，我在独自冥思，他们在说笑着。本来就是不相干的事。
“你不交个朋友吗？”有人这样问我。
“朋友？”我嗤之以鼻。
说出本质的话，朋友只是听你陈述的对象而已，仅此而已。
朋友不可能天长地久，就像爱情，这是真理。
当然不可能，随便找个人来听你陈述，而你认为是朋友的，仅仅是他与你有相同的遭遇，则会有相同的感受，进而会有相同的思想，因此便有共同语言，因此便成为朋友。
所以，努力想找个朋友的人，只是为了寻找自己的心里平衡而已。
或许此时真的很幸福，因为别人有和你一样的遭遇，你完全不必为自己难过。
人的遭遇不可能完全相同吧，大多数都承认这一点。
既然不同，则终究会有不同的感受，进而会有不同的思想，因此，共同语言越来越少，因此，人与人之间越来越生疏，终究难以维持朋友关系。
意识！可怕的意识！
正是意识，吞噬了人与人之间的真诚的东西，但为什么不把隔膜也吞噬掉？
人与人之间终究会产生隔膜。正是有了这层隔膜，人与人才被分在不同的世界，而且，几乎是一个人就有一个世界！
人可以骗得了任何人，但骗不了自己。
譬如，吃饭时吃进了一只苍蝇，你不说，谁也不知道，除了你。
所以，世界之内是真诚的，世界的表面是谄笑的，世界之外是肮脏的。
但有时候，世界之内也是虚伪的。因为他们不敢承认自己，把自己一层一层的伪装起来，甚至连自己都不敢去开启。
自虐！
“为了能长久在一起，请你珍重自己”她的话再次在我的耳边响起。
所以我珍重自己，前提是在一起。
所以分手的那天开始，我们不在一起，我可以自虐。
我把那扇门打了个稀烂，自己也鲜血淋淋。
鲜血淋淋的身体后面，是一颗鲜血淋淋的心。它已有无数条致命的伤口，仍然坚强的维持那微弱的一张一翕，随时可能死去。
但身体的伤口慢慢地愈合了，心的伤口却仍在淌着血。
“我想我还是习惯一个人生活。”我对自己说。
我不得不这样欺骗自己，因为我现在必须一个人生活。
最害怕寂寞的袭击，我已无法抵抗那凌厉的攻势，很快便败下阵来。
我不能战胜寂寞，是因为我不甘寂寞！
所以，我要重来，重新战胜寂寞！
但我刚从地上爬起来，寂寞便给我无情的一刀——正中心脏。
“你死了心吧你。”寂寞说。
于是，我的心便死了……
我把心包起来，埋葬在荒凉的山巅，然后用蓠芭围起来——它必须还需要一个寂寞的世界——只属于它，它走不出去，别人也走不进来。
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