我的十二月的部分日记
轩轩
04-12-3 五 晴 又迎来新的一天了，新的一天阳光是如灿烂，因为冬天的缘故吧！早晨起来后有点冷，我想我是害怕寒冷的，但是很奇怪的是我更不喜欢穿很多的衣服，我甚至习惯让寒冷侵袭我堪一击的身体，习惯在严冬里用嘴吹吹气，似乎早已习惯麻木。今天的天空比昨天的天空多了些许的颜色，是因为心情吗？我不知道，我坐在这里突然好想出去看看那冬日暖阳下的晴空，好想出去沐浴冬日清晨的一线阳光，借着那种温暖来扶慰自己因孤单的侵袭而感受到寒冷的心！但是我没有，我不愿起身，不愿动，为什么会这样子啊？！ 住处有一个同学要走了，她昨天就学完了，本来她昨天是要走的，但是我们都希望她留下来，她就今天走！今天是她的生日，我很遗憾没能给她礼物，因为我真的是囊中羞涩。真的，我很难过，会觉得心里很难受，虽然与她玩的不算太好，可是每每有类似高考时同学依依分离的情形时，我就会很难过，我为什么如此看重友情，甚至不怕它给我伤害？我不明白！ 明年的今天，我会在哪里，我会做什么？会不会也有人像我看见她离开时一样难过？我很怕分离，然而人的一生里更多的是悲欢离合。 汪汪走了，她去同学那里了！还请了假，我不知道，当我知道时，我心里又难过起来，我为什么会这样子呢？是因为为她的那位同学而感受到幸福，还是因为自己的心情在作怪呢？也许所有这些都不是吧，我知道或许我是因为兰吧！与她在四年前分离的一幕还在我的脑海里闪现，她还好吗，会不会也像我想她一样，在想我啊？那个曾经走进我青春岁月里的一个朋友，一个姐妹，她一人在外还好吗？那样曾经的彼此认真对待，那样的曾经彼此信任，而关于从前的所有却都已借着往日的风飘向了很远的地方了，在我的脑海里常会有这样一幅风景：灰灰的天空下，周身都是枯了的蔓草，它们在秋阳夕下时被镀成了金色，我孤身一人，站在那漫无人烟的荒野里，流着泪，抬头看着那无限深沉的天空……我不知道这是不是一种预示？是预示我的将后，还是预示着我的过去，每次我想起这些时就会感受到无比的欣慰，我真的不明白，这种悲凄凄的场面我怎么会如此喜欢，难道真如我所感我是一个怪人么？多希望有一天，有个人看见我的文字时能读懂连我自己也不懂的心情，能体悟所有我末知的答案，然后能告诉我为什么。我想我只有等待与寻觅吧！ 万年这个小地方，到处流着的是一种与别处不相同的息，但却不是好的，我总会觉得这种气息可以让我窒息，让我无法呼吸。我甚至无法相信我就生活在这样的一个地方，而对于那个可以收容我的地方——家，我更是害怕去面对，我怕看到陌生的人，也害怕面对我的亲人，不是我太脆弱，而是我找不出更好的理由说服我自己，去相信这一切的发生。我常常会告诉自己不要去伤害任何一个人，但是事实上却是不如我所愿的；我也常常会告诉自己什么事看开一点，昨天我还对自己说过不要太过大喜大悲，可是我仍然做不到，这让我很苦恼，是因为我太过要求自己吗？我还是会发脾气，还是生气。就像昨天晚上，我平白无故的就气，是受她的佐佑吗？可是我为什么要受她的佐佑呢？这很可能只能说明我的心还没有足够的能力去承受来自生命的苦痛吧！ 我又想他了，真的，我每一天都会如此的思念着他，也许这会是我逐渐遗忘的一种前兆吧，我很庆幸，庆幸自己对他有所遗忘，我想也是对的吧，我不应该因为他而把自己置身室外的，我应该也像他一样，不要沉缅于过去，该放手的就放手，学着去放弃不属于自己的东西，而开始找去找寻另外的真下的幸福。很喜欢一首诗： 忘掉 忘掉他 忘掉你没有的东西 忘掉别人有的东西 忘掉你失去以后就不能再得到的东西 忘掉仇恨 忘掉屈辱 就像犀牛忘记草原 水鸟忘记湖泊 地狱忘记天堂 落叶忘记风 我不知道这诗是谁写的，但是我很喜欢，也许它很适合我。原本还有最后一句的：但我决定不忘掉你。可是我想也许这一句对我而言已经没有意义了，我为什么不忘掉他，为什么不忘掉我不该记着的人。所以我没把它写进这首诗里，我想告诉大家，如果明白有些东西，有些人根本不属于自己，那就要勇敢的放手，让他或它去找寻属于他的幸福与快乐，这才是做人的至情与至性。不过能决定不忘掉自己想忘掉的人，也是很勇敢的，像我也曾这样对自己说过，把那些跟自己无缘的人化作一种回忆珍藏在心里，当一个人难过时就去想想他（她）们。但是我现在却会想，其实在美的花朵也会有凋零的花期的，在美的人也会有老去的一天，地球在大也有尽头，夜晚在黑也终会历经黎明，所以在美的回忆也会因岁月流逝而被逐渐遗忘或者缓存。 写着写着又会写到自己的十九年岁月。这十九年里的每一天都不堪回首，童年的懵懂无知，少年的青涩天真，青年的冲动与任性，无不让我受伤，我没有在好的词来形容这十九年，也想不出一丝一毫的喜悦来证明我现在的心情。我只是感到无限的遗憾与感伤，无力与空乏。没有人能给我最大的安慰，曾经以为是兰或者是芳，后来又以为薰或者HCL然而在这些年的流金岁月里我才在十九岁这年的冬天偶尔发现，能给我安慰的只有我自己。写到这里，我越来越觉得寒冷无比，那种刺痛让我心痛着，无限忧伤。 哎~，刚死了机，很多我写好的文字已经弄丢了，很难过，本来就写满这一面今天的就不写了的，它为什么要把我辛苦写下的东西弄丢呢？什么呢？是因为不愿我离开下课吗？ 一上午过去了，要下课了，这页没写完只有等下午在写了。~伤感~ 我今天中午没有吃饭，洗了头，来上课时我与吕海云买了棒棒糖，一毛钱一根，很开心，我开始发现自己原来是这么容易悲与喜的，我吃了一根，酸酸的，开始时我好像喜欢这种感觉，可是没吃多久我就开始不耐烦了，我一口咬了它，吞进了肚里。吃完之后我就又开始觉得遗憾了，为什么要把那种甜蜜一吃吞掉呢？为什么不懂得去慢慢品偿慢慢地享受呢？而事实上我的一生不正也如此，我常常会一口吞可以永久回味的幸福，常常在它没有完全融化时就把它埋藏了，这是因为我性子急吗？还是别有原因：像是可能因为我这个人为人处世，或生活态度不一般~？：） 下午的太阳更烈了些，尽管它很烈，但是它还是不比炎炎夏日了，那种像要将整个世界蒸腾一样，这冬日的阳光却显得如此温柔，我的心又开始不安份了，我又在希望能出去沐浴它暖暖的气息了，但是我不能这么做，毕竟是来学习的，我怎么能这样子对待这来之不易的求学机会呢？我的读书生涯仅剩这半年了，我是应该学会珍惜的。所以我不能…… 汪汪跟我说晚上她生气是因为我们说了她很吵，我真的有些感到伤悲。人为什么要活得这样子呢？其实我们都是开玩笑的，为什么人们总是会刻意记下这些，记在自己的心里面呢？是的，我很不明白。我很想生气，但是我马上克制了自己的这种无知的举动，因为昨天晚上我已经放纵了自己去难过了，我怎么可以在一次这样子呢？想想又有什么好难过的呢？人都是这样的，即便我很不希望这样，事实上也是这样，这是千万年来一成不变的事实。也许吧……我深思着。：） 我听着《真心英雄》，就想谈谈成功与失败。会突然间觉得其实人生真是一件很有趣的事。活着是多么不容易，也许我们更多的是要懂得得与失吧？我们不应该只看到那些失败，也要看到那些走向成功的过程与所走的每一步，生命是如此短暂，要坦然的面对生活我们就要时时感到幸福，即使是失败那又有什么呢？《将进酒》里有一句：人生得须尽欢，莫使金樽空对月。其实这里面的蕴意也在这里吧！写到这我在也写不出了什么了，我会觉得自己的观点很肤浅。 ：） 那可爱的太阳，它又躲进云层了，天一下子暗了起来，像动画里魔鬼出现了一样，突的一下子成了黑黑的一片，虽然这种阴不至于用黑来形容，但是这种变化给我的意念却是不可言的。 最近我老是感到心里怪怪的，很慌乱的样子，也很无助似的。我不知道是为什么，只是在微茫的浅意识里觉得是因为季节吧，我很害怕冬天逝去，因为它走过之后带来的便是我的起程——到外面去闯荡去寻找我的那一片天。我突然很希望时间就此停留，永远也不要地在继续走了，就让一切在这一刻歇息，但事实上这只能是徒劳，我会很奇怪为什么自己老想一些这么无意义的事呢？ 上完3d后，我肚子就开始痛了起来，很痛很痛。我不知道是因为什么原因，晚上本不想上课的，但我还忍着痛来了。现在看来，我来的没错吧，我很开心，我帮吕梳了个儿童时代的头，好可爱，我们都一直在笑个不停，真的很开心。但我有一个不好的习惯就是每一次开心时都会想很多，像我现在吧，我就开始想了，我这种所谓的开心能持续多久呢？明天或者后天，还是更远的某一天？我无法知晓。
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