[转帖]一个艺校女生的倾诉

接到艺术院校的录取通知，我欣喜若狂。当晚父母犹豫不决地问我：这艺术院校，也就是唱唱跳跳，没啥了不起，再说这学费贵得吓人，家里的情况你也知道，这学咱不上了……但经不起我哭闹，父母七借八凑总算让我进了艺校。

　　两年的艺校生活很快过去，实习期间，不知天高地厚的我约几个同学去一家酒店应聘，没想到竟成了。工资虽然低了点，不过我们还是很兴奋。当我得知那些食客一顿饭就上千块，而我们汗流浃背地舞动青春、出卖艺术(如果那能叫艺术的话)换来的工资，连像样的化妆品都买不起，我开始明白：艺术来源于生活但不等于生活。

　　我开始留意那些常客。很快我就物色了一个目标，是一家房地产公司经理。他大把大把为我花钱，我很快就把持不住了。他在外面租了一套房子，家里该有的电器一样不少地买回来，看着这个新家，我快乐得只想飞。

　　我怀孕了。他说他爱我，也爱孩子，求我把孩子生下来。我告诉家中老母：我要结婚了。母亲去当地给我开了未婚证明。
　　
　　他开着轿车，威风八面地送我和孩子回乡。这次在父老乡亲面前，我挣够了面子。在乡亲们惊讶与羡慕的目光中，我把刚满月的孩子留在老家，坐小车回省城。

　　可他就是迟迟不想和我结婚。在我多次逼问他为什么不去办结婚手续的情况下，他冷冷地对我说：“我有了新的女朋友，你搬出去吧，我不打算租这里的房子了，你爱搬什么东西就搬什么东西。每个月我会给孩子抚养费的。”

　　我问他为什么，他说他也说不清为什么。我又羞又怒，却很无奈。

　　一个月后的清晨，一辆大卡车“嘎”地停在家门口，在乡亲们羡慕与赞叹中，我把家什电器一件件往家里搬。

　　“就知道哭，哭丧吗？看看人家金枝姐，比你大不了多少，嫁了个有钱人，买回来的东西咱见都没见过，你只配替她擦鞋。”

　　我想哭，却没有哭出来。离家时，忽然发现邻家女孩子在远处怯生生地望着我，也许此时我竟然成了她崇拜和模仿的偶像。

　　只身来到海口，这个城市我不再感到亲切了，什么都是生硬的，高大的建筑是硬的，本地的方言听起来硬硬的，特别扭，就连海水也是硬的，我唯一活着的象征就是声音。有艺校的基础，我决定以唱谋生。

　　我不停地跑场，只要有钱挣，我不在乎在什么地方唱，和茶店老板套近乎，向酒店老板卖弄风情，和DJ打得火热，和每个肯为我捧场的男人喝酒，和那些坐台小姐以姐妹相称。我挥霍自己的青春和尊严，要换取更高层次的物质享受。

　　为了让父母放心，我说我们在海口买了房子，老公的公司也越做越大。

　　我做过服装生意，赔了本。我已不再年轻，没有出众的姿色、诱人的身材和高学历，靠打小工挣几百块钱，怎么养活我的孩子，无奈之下我成了婚托。很快我就用柔美的嗓音和出色的表演向老板证明了我的实力，我成了公司的“百变天后”，什么港商之女、因事业耽误了爱情的女老总、纯情大学生、公司文员，需要什么角色我就扮演什么角色。我的爱情成了商品，灵魂被分割成千万份出售。

　　说女人是水做的，我说女人是钱做的，没钱的女人是可悲的。也许就是这种观念，让我陷进生活的怪圈不能自拔。

　　我不是合格的母亲，除了钱，我还能给孩子什么？我不是个孝顺的女儿，父母都以为我和老公在海口过得不错，未曾想到我一直都在欺骗他们；我不是一个好女人，我常和男人约会，却从不问他们有没有家室，只是变着法子让他掏钱。

　　每当我看到护家的妻子发疯般地把丈夫拽回去，我会发出一阵凄厉的怪笑。也许很多人瞧不起我们，有时连我自己都瞧不起自己。

　　前几天，听母亲在电话中说，邻家小妹已经辍学打工去了。但愿她不会步我的后尘。

　　我的声音曾在这个城市的夜空响起，受到咒骂的灵魂却只能游荡在城市的角落，没有真正属于自己的空间，永远找不到情感的归宿。我依然热爱家乡那片土地，那里有我最亲的人，我却没有勇气踏上归途。

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淡淡的紫＋淡淡的蓝，忧郁的冷香缠绵悠远，紫萱庄园是我最大的梦想．

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