城市里季节性的雨季到来了，在大风大雨过后。终于有风雨停止的间歇时间，灰蒙蒙的天空，失去了往日的蔚蓝。风摆动着树，吹的梧桐花落满地。潮湿的空气扑面过而来，想想今天大海也许也是阴郁的颜色吧？住在海滨城市的我，早应该就习惯了这样的天气，可是每每这样的日子一来，我的心情就跟着变的敏感起来，为那些雨打落的花，那些被风吹下的叶。鲁迅写过一本书，名字叫《朝花夕拾集》。朝花夕拾那样的境界我也想体验一下，那也许是另外一种风情吧！也许我的境界还差太远，那么我能做的，就是把自己杂乱的心情和混乱的想法整理后，写出这篇文章纪念那段曾经最真实的感情。

----题记
2005年对我来说是出国五年的日子了。应该算是崭新的一年吧！我不能说自己这五年过的有多糟糕，我只能说通过五年让我看透彻了很多东西，明白了很多。其实一直都不喜欢这个国家，在这里总是有不安全飘摇不定的感觉，因为遇到一些人一些事，让我难以忘记这个国家这个城市，甚至爱上它。我想这些是我做梦也没有想到的，爱上的那个人，和这座城的天气一样阴晴不定，捉摸不透；爱上的那个人和我一样，心情不好时都去看大海。每次当我孤独的看海的时候我总在想，我们面对着相同的大海，那么他看海的时候在想什么呢？每次从他的眼睛里我总是读出了很多很多的忧伤和寂寞；虽然我知道那些是他用力伪装的，他每天用游戏麻痹自己，拼命让自己开心，捉弄别人，甚至当一个小小的领导者，都是为了掩盖自己的孤独。也许没有人像我那样对待他吧？我们从来没有谈过心，唯一的一次，时间很短，仅仅只有几句话。看着他的脆弱我有说不出的难过，很想安慰他，却什么也说不出来。
我是一名典型的双鱼女人,爱情是我生命中最重要的东西。没有了爱情甚至不再相信爱情等于是让鱼离开了水，在时间不算短的感情路上，我有太多的坎坷和伤痛。我只记得爱是全部，全心全意的付出了一切，却忘记了去爱自己。所以我失败了，一次两次的失败并不算什么，可是每次都这样我只能认命了。经历过了那些以后让我这个双鱼女人变的一点都不像这个星座的人了。温柔细致已经在我身上找不到痕迹了，我只是深深的把那一面埋藏起来，不想被别人发现。我是个可爱的女生,还有点大大咧咧!有人没有见过我,却说我是温柔如水小鸟依人.看到这些句子形容我,我笑了!见过我的人第一印象直率,可爱.性格方面真的很像男生!导致我的好哥们很不给我面子的说:你看你这男不男女不女的什么玩意啊!剪了短发的我,真的很招女生喜欢.所以很多时候我出席任何场合的时候都是中性的形象.包括我最长用的香水,伴随了五年的味道---light blue都是中性香水.其实我这样做，无非是想给自己一点点信心。给别人一种错觉，轻易别爱我也别让我爱上。爱的这条路我走的太辛苦，我也渴望有人来疼有人来爱，有人为我忠诚！可惜，那些都是我的希望，命运往往并不服从人的意愿，只是按照注定的事情发展，而我老早就注定被下了结论，30岁以前找不到自己想要的爱情，即使有也没有结果。
记得第一次见到他那天，是我去学校过考试。一群中国人坐在学校门口抽烟，这群人当中有我认识的，很自然的要去打招呼。他就默默的站在人群里，但是给人的感觉很耀眼。虽然话不多，可说出来的都比较经典。当我开始注意他的时候，发现他居然脸上是可爱的粉红色。个子高高的，但是给人的绝对不是瘦弱的感觉；简单的牛崽裤，黑色T恤衫双肩书包。中国典型的高中男生打扮，这里的学生中我已经很多年没有见过这样打扮的了，所以对他的第一印象是非常不错的。第一次在学校门口的相见我们只讲了一句话，在他要离开的时候我说了一句：再见；他看了我一眼，转身。走了三四步后，远远的飘来了一句：拜拜！我笑了，这个男生，真有意思！时间慢慢的冲淡了我对他的记忆，再次见到他是去参加一个聚餐。也就是在这次聚餐上奠定了我和他尴尬的局面和身份----姐弟。
长这么大我第二次认一个男生当弟弟，我的第一个弟弟，其实比我大8天。为了占人家的便宜强迫他叫姐姐！而他则是我第一个真正比我小，又主动叫我姐姐的男生。我曾经问过他：这里的女生不少了，为什么认我当姐姐？他说不知道，当时一冲动就认了。我只能无奈的笑了！我们没有刻意见面的机会，每次见面都是在聚餐，part上。我当时真的很认真的把他当弟弟，当他跟我亲近、撒娇甚至当我是保护伞的时候我真的觉得很亲切很开心。慢慢的暑假到了，我要回家了。走的那天没有让他们去送我。我走之前有请大家吃饭，在那次吃饭的时候，我发觉他其实是个很细致的男生。总是围绕在我的身边，导致我的朋友说，那天我根本不怕你喝多出状况。因为我一个女生能想到的，他都想到了。身边茶水不断，怕我烫用两个杯子把水倒凉，用纸巾包裹杯子递给我说，姐你慢点拿，小心烫。当时我真的很温暖，在他的身上我找到了家人的温暖；感动他的细致，连我男朋友想不到的事情，他都能注意到！当时想哭，可是我没有让泪水流下来。就这样带着他给我的温暖我踏上了回家的路！
暑假两个月发生了太多的变故，身边的人，周围的事情。让我没有办法接受和背负！在不愉快的暑假生活中我瘦了，变得更不开心了。每次在qq上碰到他，很想对他说我的不开心，可是总告戒自己。他太小了，不要让他背负太多的沉重了。所以每次心情再不好，我都会努力说些开心他关注的话题，让他开心！给弟弟买礼物，是让我很享受的一件事情。想象这他收到这些礼物的表情和心情，我最希望的是他能喜欢并且开心。跟妈妈每次提起我这个弟弟的时候，我妈说我脸上总有骄傲的表情！我告诉她，那当然，在我心中他最特殊。
终于暑假生活过完了，我终于要起身离开中国，回到我熟悉的这个国家，见那些让我牵挂让我快乐的人了。坐在飞机上，我希望时间快一点再快一点！~~在出海关的时候，我意外的见到了通过门缝往里看的他！看我到的时候他在笑，我更开心了！于是加快了步伐，出关了！他们非要拥抱一下，于是我的第一个拥抱给了他。闻到他身上熟悉的味道，怀抱里温热安心的温度，我真的一切都松懈了下来！两个月的痛苦，在看到他的时候，几乎都忘记了！见到他第一眼，发现他瘦了，我不知道该怎么形容当时的心酸，我真的很心疼。不过当时我没有把自己真实的想法表露出来，只是说他丑了！
想想那个时候真的很快乐，2个月了。终于见到在我心里最牵挂的弟弟，我的心情是可想而知的！那天晚上，他帮我准备了一切东西。在他离开我宿舍的时候，看着他穿鞋的身影。我突然很舍不得！我不知道该怎么用语言描述那是怎样一种心情，总之很复杂！跟他恋恋不舍的告别，他走在人群的后面，出门的时候也看了我一眼，我不知道那一眼能说明什么。好象读出了什么又什么都看不出来。当时真的有点难过，不知道再见到他是什么时候了。第2天，第3天，第4天他都很准时的到我家来报道；每天能看到他我就很开心了，哪怕什么都不说。静静的坐着看他打游戏那也是一种幸福！
尾声
故事写到这里我却怎么都再也继续不下去了，因为本身已经没有了结局。我和他注定是要擦肩而过的，伤了痛了那么长时间，终于明白。我和他在一开始就已经注定了结局---我们是两条永远不会有交集的平行线。车站离开一些人，又回来一些人。我们被列车带到这里回到那里。人生本来就是一场剧，从开始到落幕不会因为谁的缺席而停止，你刚下去他又上来，几上几下下来，突然觉得原来人生就该这样，每个人都是外表热闹内心孤独的。每天从早到晚，遇到谁在街角？接吻、握手寒暄后转身离开，也许做完这些不久自己都不太会记得，可是我们却被时间留在了那里。就算没有人记得，可在过去的那个时间过去的那个空间里，一切都曾经发生过，事实存在过。所以一切也都是永恒存在的！我想这个就是我唯一可以找到的永恒！

猜到了开头，却猜不透这结局

顺其自然