好久都没有空闲停下看看那蔚蓝色的天，那洁白近乎透明的白云。在今天这个空荡荡的午后，在这个心里没有一丝杂念的午后。自己一个人轻手轻脚地搬张凳子出来，独自一个人抬头仰望那一片曾使我百看不倦的天空。轻轻的关上房门，怕舍友的美梦在我的一不经意间给打碎。

我独自享受着这一片能给我安慰的天空，仿佛它就是我的救命丹，一切来自外面所受的委屈在它那里都可以得到安慰。这时的我就犹如一个受到伤害极需要躲进一个我以为是可以给我安全感的避难所，一个可以给我跌倒再重新爬起的温暖港口。很幸运，在我的有生之年我能找到它。

儿时看天并没有想过它会成为我今天生活之中的一部分，那时只是很单纯的为了看天而看天，仅仅喜欢它的那一片蓝与白。那时什么都是很简单和单纯的，犹如当年的那个爱看天的小女孩。“岁岁年年花相似，年年岁岁人不同。”

今天站在这个百般喧闹的大都市里，站在这个很多人都向往的霓虹灯下。心里好象丢失了什么，在这个人潮如海的街头，身子游游晃晃的。没有找得我所丢失的那一份东西。我也犹如一条离开了水的鱼，随时随地都会有不能呼吸的可能。我想转身去寻找当年的那份安逸与宁静，但我渐渐发觉，一切都回不到从前。因为在我转身离去的那一瞬间我的身上不知何时已染上了都市的那一份冷漠，目光里也多了一道“事不关已，高高挂起”。那个爱看天的小女孩再也不单纯如当年，她的身上起了化学作用。因为她所处的环境她所面对的那些人在无形之中给她披上了一件原来不属于她的衣裳。她想脱下这件不属于自己的东西，但生活却是残酷的。你没有这件衣裳你就无法混到一碗饭吃，你也无能力去改变这种现象。当年的小女孩不想再去多做那些徒劳而无结果的努力了，因为伤到的永远只会是自己。在这个陌生的都市了，没人会去关心你开心与不开心的，所有的疼痛只有自己一个人知晓。所以还是学会糊涂一点，骗自己开心一点。既便那份快乐会自己说谎。

此时此刻那份喧闹与繁华离我好远，我所能听到的只有自己的呼吸，所能看到的也只有眼前的这一片蓝天白云。这样也好啊，现在我可以暂时脱下那件沉重的衣裳给自己歇一会，喘一下气了。既使这一切只是暂时的解脱，但至少我现在可以给自己的心情放一个假，给自己一个机会回到从前那可以无忧无虑的单纯时光，何乐而不为呢？就这么说定了，今天什么都不去想，什么都不想去理会。人世间能快乐的时候并不是太多，让我好好把握住今天及时行乐吧！管它明天会变成什么模样。

抬头望天，一种内心的渴望，一种时时刻刻追求的宁静致远。

啊哦。。这贴怎么都没人来。。。

呵呵，没关系，我顶！

说得好～！

什么都不要想就是最幸福的～～！！