我固执的每天只吃全麦面包。固执的只重复听着一首歌。固执的寻找着被丢弃的提琴。 固执的记着一些事情。

　　纽约说。所以我会这么辛苦这么累。 　　我反驳。 　　因为没人会和幸福作对。

　　深深的绝望。 　　没有低谷。 　　只有顺着发尖滴落的思念。 　　不属于爱的祭奠。 　　要知道黑暗可以是一种吞噬。 　　眼看着它一口一口吃掉身体。 　　心里一遍一遍的想着你走了。 　　无能为力的悲哀。 　　措手不及的伤害。 　　彼此相撞。 　　皮开肉绽。

　　深夜我敲击着键盘。那惨淡的光和屏幕上的空白告诉我我该做些什么。我为自己写了很多字。我说我是有故事的人。总有一天可以告诉你们，我在路上从没停过。

　　很少在夜里下这么大的雨。我很坦白地告诉你我很孤独。没有朋友的人会在夜里选择一些深沉的音乐来沉淀一些东西。比如爱。然后会流下很多很多的眼泪。尽管知道这样对男人来说实在太软弱。但是除了眼睛我的液体找不到其他出口。

　　一整条长长的list被我从头到尾拉了无数次，我找不到可以说话的人。我没有说谎我真的什么都没有了。原本以为失去在某种程度上可以理解为一种释然。可是失去的同时我得到的只会让我往下坠。再没有那些鲜活的生命，再没有那些流动的气味。我该如何放置自己。

　　我带着一身浓重的血腥。 　　一头扎进你曾经用右手肘枕着的枕头。 　　黑暗没有侵蚀寂寞。 　　任由它在我体内冲撞。 　　每个部位都异常的敏感。 　　每一寸肌肤都不堪一击。 　　找不到出口就自己绽放。 　　那是伤口。 　　是绝望。 　　无法遗忘。

　　[　我的世界颠倒了。凌乱不堪混淆不清。我已经不知道自己有没有爱有没有能力去爱有没有信心爱自己。 ]

　　[　你是我的噩梦。我拿不起放不下。我们离得好远。远得连一声告别都听不见。我只有一个人孤零零地坐着等。而你已经在轨道上绕了很多个圈。你应该找到了终点。而我看不到归宿。 ]

　　[　我活在阴影里。我真的真的很不快乐。我摆脱不掉那些重蹈覆辙的想念。我已经失重了。 ]

　　[　告诉你我最近瘦了2.5公斤。可怕的是我开始不停不停地喝水并且我无法控制体重的下滑。害怕有那么一天我真的就这么蒸发。因为没有爱。我不敢说爱。 ]

　　我这么对他说。我真的不在乎他是否能了解了。距离已经不止一次的告诫我我只能踏到这一步。或许人一旦发现了距离，就再无法拉近，从此错失彼此。

　　我抬头，看到的是下坠。我回头，看到的是残骸。我直视，却再看不到你。

　　时间把世界切成两个面。 　　一个人站在没有你的这边。 　　手里牵着的是没有前缘的线。 　　绕着地球。 　　一圈两圈三圈四圈。 　　固执地走。 　　就算只有自己。 　　就算没有尽头。

　　[　想念变成一条线。在时间里面蔓延。长的可以把世界切成了两个面。他在春天那一边。你的秋天刚落叶。如果从此不见面。让你凭记忆想念。本来这段爱情可以记得很完美。他的样子已改变。有新伴侣的气味。那一瞬间。你终于发现。那曾深爱过的人。早在告别的那天。已消失在这个世界。也许那一次见面。是生命给你机会。了解爱只是认错渴望的投射面。只是渴望会改变。他的爱已经不见。已不见。那一瞬间。你终于发现。那曾深爱过的人。早在告别的那天。已消失在这个世界。那一瞬间。你终于发现。心中的爱和思念。都只是属于自己。曾经拥有过的记念。 ]

　　就这么放着这首歌，我想我或许就不会失眠。

　　曾经的过去已经不重要。 　　充斥着太多的猜疑和恐惧。 　　溢满了随时可以抛弃的回忆。 　　击溃了摇摇欲坠的身体。 　　该用什么来弥补。 　　有什么能够弥补。 　　一切都不够重要。 　　一切都不再重要。

　　我没有时间。 　　我没有明天。 　　我丢失了你。 　　我掉落了自己。 　　已经找不到。 　　过去或者将来。 　　现在一片空白。 　　悬挂着尸骨和残骸。 　　原谅我的敏感脆弱不堪一击。 　　原谅没有犯错却要被丢弃的过去。

　　最后。我要记住一些东西。比如怀念。然而我会把你忘记。不然我真的没办法。给亲爱的。

　　不要理解什么都不要就叫我一声宝贝把我抱紧四秒钟就足够。 　　然后我试着微笑看着你不哭说着我们就此分手我会想你再见。 　　接下来我会一个人上路。不停地告别。不会再停留。

　　aiyork。

　　六月流花。