我很注重感情，对任何事情都很执着、认真。我相信人天生要对生命对生活对他人对自己负责。所以，我当初选择了他，就因为，我想我要对自己负责任，对自己对别人负责任。我考虑了很久，还是选择了他，但是，过去了。

　　小时候，父母离婚，也让我知道，要对感情认真，对婚姻谨慎。

　　他，和我相反，家庭完完整整，独生儿子一个。凡事听从父母安排，这样长大的一个男孩。如果说他是男人的话，我不知道是否我让他成长过来。我，从小母亲不在身边，在男性的氛围下长大，到现在除了会做女人会做的一切东西外，男人会做的许多事，也会做。我是一个很有灵性的女人，我相信爱情是神圣的，性是神圣的。任何人不该对这些随便，所以，我很专注地选择了他。这三年，我们同居两年，直到毕业，同居这两年，我经常给他做好吃的，我很喜欢煲汤，所以，经常会弄汤给他喝，看着他喝，我会很幸福。我喜欢在睡不着的时候唱歌给他听，唱一首《兰花草》，就象是一个没有成长的小女孩。当然，他也很爱我，对我很体贴迁让，我们同住的日子相互关爱，我们上课坐在一起，同吃一份早餐。我心里很踏实，因为，从我决定答应他的追求那一刻起，我就决定，以后，要和他建立一个温暖的家。一个很温暖的家，我会把它打扮得好好的，不要说我是完美主义者或是理想主义者，我不是。他值得我和他过一生，我认为，所以，我们开始了。

　　在学生生涯的日子里，我经常在宿舍里弄了糖水弄了汤，拿了东西装到男生宿舍给他喝。我们的恋爱，众人皆知，我们的恩爱，也众人皆知，我们在同学眼里是最模范的一对。直到后来，现在，这样，同学看了都对爱情没了信心和产生了怀疑。因为，我们，一对这样的几近夫妻的情侣，最后也是没逃过分开的结果。

　　我很奇怪，在我们恋爱的三年，为什么他不敢让他家人知道，他说他家人不给他在读书的时候恋爱，我相信也理解，所以，我只是让他回我家见我父母，一切顺利。就算我父母不喜欢，我喜欢就行了，他们也会尊重我的意思。 　　三年了，我们毕业了。 　　都毕业了，三年有多了。该让他父母知道了吧。 　　他父母向他要了我的八字。

　　对不起，我是1980年2月16号出生，这天是正月大年初一中午2点，她母亲是汕头人。 　　汕头人认为，正月初一和农历十五号出生的人命都不好，克夫克周围的人。（笑话，是吗？在我们看来）

　　先入为主了。在他的努力下极力安排了我和他父母见面，想通过一次的见面来解开他们对我的迷信偏见。好了，见了。对方父母说，第一：脸太瘦，没有福相；第二：怕我和他结婚后会离婚（因为我父母是离了婚的）；第三：八字不好。（哈哈，天大的笑话，毫无根据） 　　是这样的吗？

　　很难相信，连接受过高等教育的他都不知道是真是假，笑话呀，这个男人，当初我自己看中的男人。 　　于是，接下来很畸形的感情。 　　我们分开来住，他就住在我隔壁，说是想看着我到老（相信吗？各位朋友） 　　原本，已经有打算两人一起供房子，结婚。楼盘也看了不少，远到洛溪大脚，广州大道北，近到珠江边，我们的住所附近。现在每每上班，看到路过的楼盘就是脸上不停的泪。忍得住吗？忍不住呀。

　　我说过，我是在这种家庭下长大的，对感情很重视，爱与性都是神圣的，所以，我付出。楼盘都看了，想着可以亲手建立一个家了，不管它大与小，我会让它很温暖。现在，只有幻灭和疼痛不断侵蚀我。 　　相信曾有那么一段时间，他也向他家人努力过，但是，也只是那几句我很喜欢她，如果是真的，为什么不敢说和我同居已经有两年了，上床无数次了，为什么不敢说差点就生了个小孩？说呀，为什么不敢说？软弱？不会吧。我看的男人，不会这样子吧。 　　我们之间，开始了不明不白的关系，恋人？同学？夫妻？

　　但是，我们又彼此思念着彼此？很扭曲，是吧，相爱又不在一起。而且还要住在隔壁。什么世界？什么原理？ 　　我们的感情就这样搁着，不清不楚。 　　陪伴我的，只是每晚的眼泪。 　　朋友说，那样的人不值得你去为他流泪。谁不知道呢？问题就是，有一种痛是最痛的，一种找不到原因无形的却让你痛不可言的痛。 　　我想过，在背上留一个纹身，让生理的痛去换我心理的痛。但是，我要让它留在我身上一辈子吗？

　　从2004年7月份毕业到现在的12月，这种关系依然搁着。 　　很痛，想逃离，离开这个城市，可这里，有我离不开的母亲。我更不想对他们说我的事，没什么比在他们面前流泪让他们更伤心的了。对吧。一个从小到大坚强的女儿，一个能把自己安置得很好的女儿，不忍心伤害他们。

　　这个城市，都是充满压力的地方。每一处，每一个角落。而我竟然还敢住在学校附近，不想离开，因为，这里还有我爱的网球。 　　本来对人生就不想有什么憧憬的我，现在对生命和生活更是失去了热情。 　　什么人，什么时候，什么事，都不重要了。重要的，我知道自己的心在滴血，一滴一滴，不知什么时候枯竭。

　　他说他厌倦了以前的生活方式，想找新的方式。哪种？柏拉图的那种？男人对女人与其口里说怀着柏拉图的爱的方式，倒不如说已经不爱这个女人但是又要为自己找个借口？ 　　难道可以否认“相爱的人想在一起”这句话？ 　　结论只有一个，他已经不爱我了。虽然他还有很多我很爱你很想你为你失眠一夜的说法，但是，那是让你减轻死亡的痛苦。

　　爱过了吧，得到过了吧，放手了吧，离开了吧，这就是男人，也是每段感情。 　　你试过一种痛吗？那种痛象被某个角落的无声手枪射中，当子弹穿过你的胸口才知道自己中弹了，看着血在流，心在痛，你却无能为力了。

　　唯一能等待的是时间，时间，那一个失去生命的时间的到来。

那样的人不值得你去为他流泪

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有一种痛是最痛的，一种找不到原因无形的却让你痛不可言的痛。