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青春札记 2004年12月轩轩珍藏感爱 2004-12-1 三晴其实今天是12月10日，我总是想如果我真的要记下一些我青春岁月里的事，我就有必要将从十二月开始的每一天的心情写下来。中午我把日记本拿来了，看看12月1日发生了什么事，在稍微写一些吧，或者抄一些，来补上。

今天也是晴朗的一天，太阳看似很温情，我却开心不起来，因这这一天我都在想HCL，我还在想他，就因为他的一个电话，虽然被爸妈听到挨了骂，但我还是这样的想着，其实星期六那天接到他的电话我是多么的想去找他啊，更何况他打电话也是叫我去找他，我真的很想他，很想见他！（我觉得自己很恶心啊，怎么都说想他？我只有十九岁啊！）但是转念一想又会担心，如果我真的见到了他，他会怎么对我呢？我们会不会觉得很尴尬？我会不会害怕？我的心里话敢不敢对他说，难道我只能这样子写着却始终不敢亲口对他说出来吗？或许吧，我真的没有勇气去面对他，毕竟他还在读书，他是那么的优秀，我怎么忍心去打扰他的生活呢？但是我又会害怕起来，我怕自己这样的想他会有一天自己在也控制不了了自己，就真的会去见他，我害怕我的出现扰乱他的生活，他要做的是读书而不是别的，如果我真的去找他只会让他愈发的分了他心的。我是不能去找他的，一定不能，我的这种冲动只能说不能做。

冬天已经临了，似乎比以往少了些许的欢乐，可能是因为HCL吧！或许也是因为我自己，我不知道是怎么回事，很想知道，但是这是不可能的。

不知道为什么，我会常常想哭，想哭得很伤心，想一个人安安静静地离开，想一个人过平平淡淡的过完这一辈子。这算不算是对自己的一种惩罚，弈或是一种褒奖！我很恐惧日子毫涟漪的这样继续，也很害怕自己活得太过出色，很多时候会有一种出其不意让我震惊，真的有些担心自己，虽然我已经长这么大，可是当一个人孤单面对时这种担心就会与日俱增。

天空是这么的晴朗，许久不见的太阳今天终于不经意的来到，我有一种从未有过的快乐，像是在浩如烟海的沙漠里见到一片绿洲一样，但是这冬日的天空里少了的是一种与以往不相同蔚蓝，一个人走时我总是习惯抬头看看天空，看看这与往日不相同的景色，可是当我看见天不再蔚蓝时，我就会很难过，内心深处会感觉有阵阵忧伤升起！现在的我会很害怕在去看那早已没有颜色的天空，也很怕重复那单一的动作：抬起头，张开双手，深呼吸，向着蓝天找寻属于我的那一片天地~！我发现自己原来是如此不堪一击的，会想很多事，想很多人，想着他们时我就会更加害怕，可是我却无法阻止自己不去想，好像只有这样才会觉得不怎么空虚一样。然而我仍感遗憾，因为地球每一天都在继续，而我却依然一成不变！

在这样一个秋冬交换季节时的一个平凡的日子里，在这样一个波澜不惊的午后，在这样一个阳光渐渐柔和的下午，在这样一个有些许寒冷也有些温暖的气息夹杂的冬日，这样一个平静得有些寂寞，寂寞得有些空虚，空虚得有些伤感，伤感得有些绝望的一天。我突然感觉世界末日来临一样，极度的乏力！听着耳机里飘出的歌声，想像自己某一天独自一个人闯荡去流浪，一个面对生活，一个人面对一个陌生的世界，我内心就开始沉寂起来，甚至我感觉自己想哭的心情更加强烈~！我不知道是什么让我自己变得如此倔强，也不知道这样的活着是为什么？！然而我知道人的无能与懦弱，像知道自己青春逝去后会走向死亡一样明晰。

回想着自己这半年的生活，想着自己所生活的每一天，那些每天每日重复的每一分一秒，心情就会遭。我怎么活得这样?每天面对的都是痛苦，仅有的只是些许的欢乐，每一次送走欢乐之的，继之而来的便是深深的恐慌！我总是觉得自己活得很累，有巨蟹座的恋家情结，也有狮子座的坚强与自信，可是我总感觉自己逃不掉是被生活一次又一次深深地挫伤。于是我会幻想，幻想有一天自己一个人走向深山老林，自己一个人过着生活，但是每一次这样想过后，我又会害怕，害怕自己一个人面对世界时的那种孤独！

今天的太阳又要过去了，那太阳下山前的余光显得如此无力与苍茫。望望大街，望望那些每一天都为生活忙碌的人们，看看那些车子，他们会从一个起点出发然后驶向另一个终点，他们的每一步都有前往的地方，想想我自己就不一样了，过了今天就不知道明天会是怎样的一天。也会想今天的太阳在下山后它会做什么，而明天的太阳呢？它会是今天的太阳吗？它发的光会是与今天一样的吗？它明天会准时地出现在天空……？它的出现是为了温暖那些在寒冬里受苦的人吗？我也会问自己每个人都有活着的理由，而我活着的理由又是什么呢？是为了等待岁月让我老去吗？是为了等待我生命中的另外一个人的出现吗？是为寻找自己活着的理由吗？还是为了一个未知的目标而这样奋斗？

我会觉得自己很傻，总会傻傻地想一个没有答案的问题：永远与幸福到底是什么？永远到底有多远？而什么又叫作真正的幸福？所谓人有七情六欲，那么究竟所谓的亲情友情爱情又是怎样的呢？永远会不会是在深夜里静静地想念一个人时那种无止境的默默寻思呢？幸福是不是曾经的一场刻骨铭心的想爱呢？而所谓的亲情是不是就是母亲用双手编织的那一件毛衣，是不是父亲暧暧的一声叫唤，友情是不是就朋友对你倾心的一笑，是不是那在你艰难时伸出的一只手，爱情是不是就是那一次目光相遇时的心跳，是不是见到他时的那种紧张。

几米曾写过盲女的故事，他在书中写到盲女的心情，盲女也常和我一样，每一天都没有目的的前行，她是因为看不见这个充满新奇的世界才会这样忧伤，而我呢？我也是因为看不见吗？盲女也曾期望着那个生命中本应出现的另一个人，她会感叹：会不会有一个拿着一把小黄伞在地下铁的终点站等我？安妮宝贝也曾说：我不相信爱情但我需要爱情！所以我也经常想人类生活着如果没有感情会是怎样的一个局面呢？我的生命中生活如此平淡无奇，也会有一个人撑着小黄伞在地下铁的出口等我吗？明年我就二十岁了，这十九年的生活眼看就在过去了，我总想为它写点什么，可是一直觉得自己文笔太差，会怕因为自己懂得不多而写不出自己对这十九年生活地真实休悟。

回想自己所走过的这十九年，我会觉得竟是忧伤，从长大到现在，我所生活的日子是每一天的被骂，会觉得是泪水伴我走这几十年的。虽然有家，但是现在的我却怎么也找不出家的感觉，都说有家是幸福的，可是虽然我很恋家，我却无论如何也想不出家带给我的温暖的感觉，父亲骂，母亲的宠在我心里形成强烈的反差，让我觉得亲情也很假。但是我真的很爱家，而爸爸却不这么认为，他会觉得我活着是一种累赘，是他的负担，每当想着这些时我就会感觉到生的可怕。

童年的不堪回首，青年的坎坎坷坷，形成一个残缺的半圆，这个半圆里装下的是我生命里那些逝去的日子，是所有屈辱与快乐的总和。这十九年活得像一场梦一样，致使现在的我会感觉像生活在梦里一样，总是不希望梦醒，而越这样，带给我的只会是越来越多的担心与忧虑。这十九年虽然过得也不算惊奇也不太快乐，但是能这样安静地走过来，我就会觉得幸福，所以我很担心我将后更多的十九年会怎么过？我的第二个十九年活得是空虚还是充实呢？那些过去让我颤栗，那些童年的记忆让我受伤，我不敢想像为什么我会如此勇敢，如此坚强地还活着，我那时的幼小的心灵为何能承受住这些伤痛？这十九年我会活得担惊受怕，但是每一天又为什么会活得如此平静？感觉真的像做梦，那些梦境虽然很可怕，但是我还是很心安理得，我不知道这是为什么，为什么自己能忍受来自生命的沉痛？我很不希望长大，可我的每一天的生活就是我成长的印迹，历史不堪回首，我又何当铭记？也许我应该遗忘这十九年里的不快，而铭记自己生命的每一份感动，然后以更坚强的不屈去面对我将后的几个十九年吧！

人生如此匆匆，岁月如此如流，生命如此纯真，我应该感激我的母亲，感谢她怀胎十月把我生下，不管我生活得如何，我都应该怀着一颗感恩的心态去面对每一个人。因为生命是有限的，我应该在有限的生命里做无限地益事，奉献我所有的青春与热血。做一个有用的人！虽然这一路走来有过很多不快，但是相信时间会冲淡一切。是的，我应该忘记父亲的不好，选择相信他是爱我的，我更应该做的是相信自己，相信前属于我的天地等待我去开发。

过去的就让他过去吧，不要在沉缅于对过去无止境的幻想里，因为过去的就过去了，它是可能在重来的。生命也不可能因为你的所想而有任何的改变。爱过恨过，我应该用更好的状态去面对明天的开始，像海子说的：从明天起做一个幸福的人！既便没有幸福也要相信这个世界有温情。

应该说写了这么多，我最想写的便是hcl吧！真的，曾经以为自己会铭记他一生一世，可是我现在却觉得很傻，毕竟，从前的所有是真的真的不能从来的，为什么还要在这样苦苦的期待呢？他应该作为我少女时代最美好的记忆吧！应该把他尘封在我心中，而不是在有任何奢望与他继续。幸福是自己寻找的，前方就有幸福向我招手，不要因为他而错失属于我的美丽的幸福吧~！也许是天意弄人，既然能相遇，就是有缘，但是却没有继续这一切，那也只能说是我们是生命里不该相遇的两个陌生人，我不应该走进他的世界，他也不应该走进的生活，引用薰衣草里的一句话，应该叫作：我们是两条永远也无法相交的平行线！~

生命是短暂的，趁着青春依旧在去拼搏吧，所有一切的努力都是为了自己。忘记他，不要为他难过，也不要为他忧伤，不要在这样子生活，不要想不开心的事，不要为所有的事找借口，不要总是哭，不要每天都担惊受怕，不要这样傻傻地守候，不要大喜大悲，不要……

是的，忘记所有不快乐，忘记所有忧伤！做一个新的自己吧~！

又迎来新的一天了，新的一天阳光是如灿烂，因为冬天的缘故吧！早晨起来后有点冷，我想我是害怕寒冷的，但是很奇怪的是我更不喜欢穿很多的衣服，我甚至习惯让寒冷侵袭我堪一击的身体，习惯在严冬里用嘴吹吹气，似乎早已习惯麻木。今天的天空比昨天的天空多了些许的颜色，是因为心情吗？我不知道，我坐在这里突然好想出去看看那冬日暖阳下的晴空，好想出去沐浴冬日清晨的一线阳光，借着那种温暖来扶慰自己因孤单的侵袭而感受到寒冷的心！但是我没有，我不愿起身，不愿动，为什么会这样子啊？！

住处有一个同学要走了，她昨天就学完了，本来她昨天是要走的，但是我们都希望她留下来，她就今天走！今天是她的生日，我很遗憾没能给她礼物，因为我真的是囊中羞涩。真的，我很难过，会觉得心里很难受，虽然与她玩的不算太好，可是每每有类似高考时同学依依分离的情形时，我就会很难过，我为什么如此看重友情，甚至不怕它给我伤害？我不明白！明年的今天，我会在哪里，我会做什么？会不会也有人像我看见她离开时一样难过？我很怕分离，然而人的一生里更多的是悲欢离合。

汪汪走了，她去同学那里了！还请了假，我不知道，当我知道时，我心里又难过起来，我为什么会这样子呢？是因为为她的那位同学而感受到幸福，还是因为自己的心情在作怪呢？也许所有这些都不是吧，我知道或许我是因为兰吧！与她在四年前分离的一幕还在我的脑海里闪现，她还好吗，会不会也像我想她一样，在想我啊？那个曾经走进我青春岁月里的一个朋友，一个姐妹，她一人在外还好吗？那样曾经的彼此认真对待，那样的曾经彼此信任，而关于从前的所有却都已借着往日的风飘向了很远的地方了，在我的脑海里常会有这样一幅风景：灰灰的天空下，周身都是枯了的蔓草，它们在秋阳夕下时被镀成了金色，我孤身一人，站在那漫无人烟的荒野里，流着泪，抬头看着那无限深沉的天空……我不知道这是不是一种预示？是预示我的将后，还是预示着我的过去，每次我想起这些时就会感受到无比的欣慰，我真的不明白，这种悲凄凄的场面我怎么会如此喜欢，难道真如我所感我是一个怪人么？多希望有一天，有个人看见我的文字时能读懂连我自己也不懂的心情，能体悟所有我末知的答案，然后能告诉我为什么。我想我只有等待与寻觅吧！

万年这个小地方，到处流着的是一种与别处不相同的息，但却不是好的，我总会觉得这种气息可以让我窒息，让我无法呼吸。我甚至无法相信我就生活在这样的一个地方，而对于那个可以收容我的地方——家，我更是害怕去面对，我怕看到陌生的人，也害怕面对我的亲人，不是我太脆弱，而是我找不出更好的理由说服我自己，去相信这一切的发生。我常常会告诉自己不要去伤害任何一个人，但是事实上却是不如我所愿的；我也常常会告诉自己什么事看开一点，昨天我还对自己说过不要太过大喜大悲，可是我仍然做不到，这让我很苦恼，是因为我太过要求自己吗？我还是会发脾气，还是生气。就像昨天晚上，我平白无故的就气，是受她的佐佑吗？可是我为什么要受她的佐佑呢？这很可能只能说明我的心还没有足够的能力去承受来自生命的苦痛吧！

我又想他了，真的，我每一天都会如此的思念着他，也许这会是我逐渐遗忘的一种前兆吧，我很庆幸，庆幸自己对他有所遗忘，我想也是对的吧，我不应该因为他而把自己置身室外的，我应该也像他一样，不要沉缅于过去，该放手的就放手，学着去放弃不属于自己的东西，而开始找去找寻另外的真下的幸福。很喜欢一首诗：

我不知道这诗是谁写的，但是我很喜欢，也许它很适合我。原本还有最后一句的：但我决定不忘掉你。可是我想也许这一句对我而言已经没有意义了，我为什么不忘掉他，为什么不忘掉我不该记着的人。所以我没把它写进这首诗里，我想告诉大家，如果明白有些东西，有些人根本不属于自己，那就要勇敢的放手，让他或它去找寻属于他的幸福与快乐，这才是做人的至情与至性。不过能决定不忘掉自己想忘掉的人，也是很勇敢的，像我也曾这样对自己说过，把那些跟自己无缘的人化作一种回忆珍藏在心里，当一个人难过时就去想想他（她）们。但是我现在却会想，其实在美的花朵也会有凋零的花期的，在美的人也会有老去的一天，地球在大也有尽头，夜晚在黑也终会历经黎明，所以在美的回忆也会因岁月流逝而被逐渐遗忘或者缓存。

写着写着又会写到自己的十九年岁月。这十九年里的每一天都不堪回首，童年的懵懂无知，少年的青涩天真，青年的冲动与任性，无不让我受伤，我没有在好的词来形容这十九年，也想不出一丝一毫的喜悦来证明我现在的心情。我只是感到无限的遗憾与感伤，无力与空乏。没有人能给我最大的安慰，曾经以为是兰或者是芳，后来又以为薰或者HCL然而在这些年的流金岁月里我才在十九岁这年的冬天偶尔发现，能给我安慰的只有我自己。写到这里，我越来越觉得寒冷无比，那种刺痛让我心痛着，无限忧伤。

哎~，刚死了机，很多我写好的文字已经弄丢了，很难过，本来就写满这一面今天的就不写了的，它为什么要把我辛苦写下的东西弄丢呢？什么呢？是因为不愿我离开下课吗？

一上午过去了，要下课了，这页没写完只有等下午在写了。~伤感~

我今天中午没有吃饭，洗了头，来上课时我与吕海云买了棒棒糖，一毛钱一根，很开心，我开始发现自己原来是这么容易悲与喜的，我吃了一根，酸酸的，开始时我好像喜欢这种感觉，可是没吃多久我就开始不耐烦了，我一口咬了它，吞进了肚里。吃完之后我就又开始觉得遗憾了，为什么要把那种甜蜜一吃吞掉呢？为什么不懂得去慢慢品偿慢慢地享受呢？而事实上我的一生不正也如此，我常常会一口吞可以永久回味的幸福，常常在它没有完全融化时就把它埋藏了，这是因为我性子急吗？还是别有原因：像是可能因为我这个人为人处世，或生活态度不一般~？：）

下午的太阳更烈了些，尽管它很烈，但是它还是不比炎炎夏日了，那种像要将整个世界蒸腾一样，这冬日的阳光却显得如此温柔，我的心又开始不安份了，我又在希望能出去沐浴它暖暖的气息了，但是我不能这么做，毕竟是来学习的，我怎么能这样子对待这来之不易的求学机会呢？我的读书生涯仅剩这半年了，我是应该学会珍惜的。所以我不能……

汪汪跟我说晚上她生气是因为我们说了她很吵，我真的有些感到伤悲。人为什么要活得这样子呢？其实我们都是开玩笑的，为什么人们总是会刻意记下这些，记在自己的心里面呢？是的，我很不明白。我很想生气，但是我马上克制了自己的这种无知的举动，因为昨天晚上我已经放纵了自己去难过了，我怎么可以在一次这样子呢？想想又有什么好难过的呢？人都是这样的，即便我很不希望这样，事实上也是这样，这是千万年来一成不变的事实。也许吧……我深思着。：）

我听着《真心英雄》，就想谈谈成功与失败。会突然间觉得其实人生真是一件很有趣的事。活着是多么不容易，也许我们更多的是要懂得得与失吧？我们不应该只看到那些失败，也要看到那些走向成功的过程与所走的每一步，生命是如此短暂，要坦然的面对生活我们就要时时感到幸福，即使是失败那又有什么呢？《将进酒》里有一句：人生得须尽欢，莫使金樽空对月。其实这里面的蕴意也在这里吧！写到这我在也写不出了什么了，我会觉得自己的观点很肤浅。：）

那可爱的太阳，它又躲进云层了，天一下子暗了起来，像动画里魔鬼出现了一样，突的一下子成了黑黑的一片，虽然这种阴不至于用黑来形容，但是这种变化给我的意念却是不可言的。

最近我老是感到心里怪怪的，很慌乱的样子，也很无助似的。我不知道是为什么，只是在微茫的浅意识里觉得是因为季节吧，我很害怕冬天逝去，因为它走过之后带来的便是我的起程——到外面去闯荡去寻找我的那一片天。我突然很希望时间就此停留，永远也不要地在继续走了，就让一切在这一刻歇息，但事实上这只能是徒劳，我会很奇怪为什么自己老想一些这么无意义的事呢？

上完3d后，我肚子就开始痛了起来，很痛很痛。我不知道是因为什么原因，晚上本不想上课的，但我还忍着痛来了。现在看来，我来的没错吧，我很开心，我帮吕梳了个儿童时代的头，好可爱，我们都一直在笑个不停，真的很开心。但我有一个不好的习惯就是每一次开心时都会想很多，像我现在吧，我就开始想了，我这种所谓的开心能持续多久呢？明天或者后天，还是更远的某一天？我无法知晓。

今天又是一个阳光明媚的日子，吕要照想便很早来以寝室叫我起床帮她梳头，看着她们开心的样子，我也很开心，心情很好！

我想把自己的这份快乐的心情记下来，便打开WORD，可是我却找不到我之前写的很多东西，还有我的“作品”，而仅留的只是一些毫无用处的作业，我的天哪！为什么会这样子？倘若要删就把我认为不要的删了好了，可是为什么要把我喜欢的也删了呢？为什么会这样子？我问陈，他说不知道。后来他又说有办法弄回来（之前吴拷贝了一份我的文件包）便跟吴说，他不说还不要紧，他一说我就很气了，我为什么要欠他的人情，没用了就没有了，大不了我难过一场，陈为什么要这样做呢？很气于是我很想哭！上不下课了，我的心像滴血一样痛与伤心，这是为什么？为什么要这样子呢？

这儿的风景很美，风很大，感觉很凉爽！也许我能找回我的那份开心！

我坐在冰凉的石凳子上，这种冰凉让我很惬意，我火烧的心也平静了许多。我抬眼看到的是清清的湖水，那清风掠过微微荡起的波纹在暖阳的照射下闪闪发亮，沿着湖是一行的杨柳，那弯下的柳枝像害羞的女子在对我微笑。我应该开心才是，为什么要因为这些而使自己不开心呢？是的，因为风景依旧在，而人却不会依旧。那些东西或许真的没什么好值得怀念怕，除了可以让我内心有些许我安顿之外，还有什么价值可以让我为它而如此难过？我不应该难过的，那些东西根本不值得我为它难过。我是应该微笑的，而不应该在让自己受伤。

有一对父子抓虾米，我看了很开心，我会觉得他们好幸福。我总是喜欢一个人安静地呆着，我不喜欢有人打扰，所以我骑车离开了那儿，去了另外一个地方。我现在坐的地方也面对着暖阳，风吹得树叶飒飒作响，有些凋零的树叶也一片一片地随风飘落着。这种景致让人看了很伤感，我想我不应该在这儿呆太久，要不我也会难过的。

天空有一朵乌黑的云朵飘过，阳光也就缓存了它的瘟暖，静坐着才会感觉寒冷。我的头发被风吹年凌乱了，因于此我是不是更应该开心呢？

后来才发现什么事都是我自己自找的，因为那些东西根本就没有丢。我为什么会这样冲动？为什么这半年来我变了这么多？我为什么不能安静地对待事情？我是如此害怕自己了！

今天是周日，本来我昨天就要回家的，但是因为昨天下午上网时碰到了蔡，一直没下，后来弄得很晚就没回去了，今天早上我睡到了9：00多，起床后就回家去了。心情有些沉重，怕爸爸骂我！每一次回家我都要做很大的心理准备，因为我很害怕面对那个家了。

妈妈坐在卖菜的地方，一大群的妇女们在一块叽叽喳喳的不知道说些什么，女人真是无聊，没事时就知道说长道短，我骑着车径直回家去了。一进家门，爸爸就问我你现在怎么回来了！我听了有点难过？我现在为什么不能回来？我在心里这样嘀咕着。

我不想看见他憎恨我的眼神，就出门了，我去了妈妈那里，尽管我很不喜欢人多，很不喜欢那些妇女无聊的话题，但我还是去了。我坐在妈妈身过，听着她们谈话，听着时我就想其实女人的一生真的很平淡，女人真的很容易满足，不经意我加转头看了看妈妈，很久以前她也曾和我一样年轻，而经呢？她已经青春不在了，她会怎么想呢？会怎么看待岁月的易逝呢？想着时我心很痛我会觉得自己很不懂事，不知道理解妈妈的良苦用心，其实在怎么对我不好，妈妈还是对我很好的，心底里便暗暗地讲这一天我要帮妈妈做些事吧！我很傻还跟妈妈开玩笑说我想吃肉，谁知妈妈看我来了就叫我回家去拿钱说我一个星期才回一次家要称点肉吃。我听了没同意，我怕爸爸会说就跟妈妈说不用了。我一直以为妈妈没有买没想到她在我洗衣服时还是跑去买了。这让我很感动。不过中午我没吃到，因为还没弄熟，妈妈说下午在烹一下，叫我下午吃了饭在回学校。下午熟了时我却吃不下了，因为妈妈说了一句叫我吃的时候别让爸爸看见，说怕他会说我。不知道为什么我听了就吃不下了，为什么我所做的事都有他的参与，为什么我所有的一切都要跟他有关系？就因为我身上流着他的血吗？我很气，吃了一块就没吃了！我想妈妈一定很难过，因为她是没有错的，我为什么要让她为我难过呢？

其实还想把所写的全都弄上来的，可是总是怕如果你们都不看，都不喜欢怎么办，想想就觉得还是先不要发那么多吧，有机会在发贴算了！希望你们能看一看，也算作是对我的一种安慰吧！

看了你的贴子，我很开心！真的，耳畔是音乐缓缓地洗涤着我烦燥的心，很感动！~

今天是平安夜，我希望你们每个人都开开心心地！过个快乐的一夜！

本来我发贴组织大家今天晚上来的，一起分享这平安夜的不平常的，但是还是没有人在！

也许你们都很忙吧！我也只能发发贴，看看贴了，真心希望你们每个人都快快乐乐的！：）

已经过了很久没写这些日子发生的事情了，这个下午天空里又能见的是太阳，又能感受到的是那赤热但是却很柔和的阳光，昨天一天的所有心情——那些好的坏的，都随着这天气的清爽而烟消云散了，我很奇怪为什么自己会把所有的心情归功于天气呢？但是我也更奇怪的是，我知道所有的这些无济于事却没有做任何的改变。总有一种心情是别人无法理解的，也是连我自己也甚至无法企及的，像我的网名“云梦无舟”一样，它总是藏在一个云烟弥漫的天际，而我却没有舟楫可以去追寻那些所有的所有。

最近的心情说好也不好，说坏也不坏，不知道为什么昨天蔡没来上网我却很伤心，我不知道为什么，是为一种精神的寄托吗？我突然很想听爱我的人和我爱的人这首歌，听着那种忧伤的曲调我心就很惬意，这是不是很怪？我现在真的不知道怎么面对他了，真的会觉得他的出现让我觉得很苦恼，我不喜欢他，但是他为什么要这样呢？真的要我做的很绝情吗？我不想在伤害任何人了，因为我受过伤害，我不想把痛苦也这样带给别人，难道他真的不能理解吗？这是为什么，爱情的世界怎么会如此残酷？为什么总如刘若英的后来里一句所唱一样：喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。为什么感情如此难言？

天空里的太阳又不见了，它是怕冷吗？像我一样？还是它讨厌这样一个世界？这个教室真的很冷，于是我总是渴望见着太阳，但它却总是不出现在我的生命里，这是为什么？我不习惯长久的寒冷，也不习惯长久的驻足与等待，然而事实上除了习惯这些外我已经没有任何力量去突破自我的困挠了。生活里的担心受怕让我觉得活得不安，就像中午去银行，连办一张卡都能把我吓的半死，我不知道自己是怎么了，因为在将后的日子里我还会碰上更多这样的事，我还要面对更多的人与事，要自己处理更多的烦琐的东西，我也知道我是应该学着习惯这一切的，习惯在所有的忧伤里把所有的不快遗忘，习惯生活每一天的一成不变，习惯所有的所有，就像习惯宿命的悲哀一样。然而每一次我对自己说要学着习惯所有时我就会莫名的不安起来，我的这种不安并没有随着我步入社会的时间的改变而有丝毫的减少，反而却让我觉得与日俱增，我越来越力不从心了，每天晚上都做梦，梦见很多人，很多事，每一次都是在一个与现实完全不一样的世界，一个陌生的让我想想也害怕的地方，那种惊惧是无人能理解的，虽然我知道这个世界上会有一个人能理解的，但他已经不属于了我的世界，于是我又会常常想：这个世界上真的有奇迹吗？会有一个人像他一样走进我的生命吗？会不会真的有一个人像他一样能懂我的心，给我最大的安慰，给我幸福？

也许我很傻，因为我只有十九岁，十九岁的青春岁月里，我会这样傻傻地想象这些，在幻想里把所有的不可能变成可能，我真的很傻，也很天真，但是为什么会这样子呢？我找不到最好的答案，我解不开所有的迷！

我说我要把他忘了，可是我能吗？我不能！我真的做不到，因为我已经习惯了每天去想他以此来给自己莫大的安慰，除了他我已经在也找不到一个能真正理解我的人，但是为什么世界这么不公平，为什么我们俩的相遇是在不该相识的时候，为什么不是太早也不是太晚，为什么当我们明明知道彼此深爱时，却不敢去爱？也许我会给自己一个荒塘的理由：因为学习。或许吧，也许这个理由是最好的，因为我知道我们最现实的事情就是学习，这个理由虽然我现在会觉得很荒塘，但是除了这之外真的没有更好的了。他现在再做什么呢？他过得好吗？开心吗？他也会像我一样在我想他时想我吗？他还记得我的模样吗？会不会像我一样，感觉自己已经没有办法想象一个完整的他一样？他还会为我在每个夜深时而失眠吗？就像我看见星星就觉得是他对我微笑一样吗？

听着爱我的人和我爱的人，我想他，很想很想，真的。这种慌乱无助的日子里想他是我自慰的最有效的办法，这种心情是别人不能体会的。为什么所有的所有都发生在我的世界里？为什么我们要彼此走进别人的世界？这就是无耐吗？

很久都没写薰衣草了，这是一种遗忘的前兆吗？薰衣草是我的青春岁月里唯一可以让我想起他，想起薰的东西。很久没有薰的消息了，她还好吗？会和我一样也会在午后想想曾经的岁月，想想HCL，想想我吗？这种长久的分离会不会让她把我忘了呢？忘了我也忘了那句薰衣草誓言：我们要做同株相连的薰衣草！薰衣草那见证了我高中岁月里友情与爱情的东西，它会不会也被我忘了呢？我对薰衣草的热爱是缘与什么呢？这种爱是因为欠疚还是因为别的呢？也许我已经在也没有能力去写有关薰衣草的文字了，因为我发现自己每写一字，手都会抖一次，是怕我的文字太过平庸而亵渎了那份纯真吗？

我越来越懒了，在这里学习我没有一点的负担与压力，甚至我会心安理得地跟自己说我不会输给任何人。但是我却发现我越来越不开心了，因为今天过后，明天的开始是宣告我青春又逝去一天，也是因为当一天一天这样过完后，新年的到来就是我面临出门闯荡的到来，我害怕这个社会，害怕自己太过单纯而被骗，害怕有一天我会跟随时代的潮流而把自己改变得连自己也不认识了。这种恐惧又有谁能理解，有谁会知道呢？

我很想仔细地写一写有关亲情的故事，记下一些我的关于亲情的悲哀与幸福，曾经我会一直很害怕，因为我不想承认这一切是我的父亲的所为，但是我越发现我越是这样忍让着我会活得越没有尊严，所以即使他们是我的爸爸我还是要记下他的不好，只有这样我才不会活得像受罪一样，活得如此没有自己。

在一个以金钱衡量一切的世界里，我会为自己而感到悲哀，因为我总是跟自己说虽然我很不幸，但我却很幸福，我总是相信总有自己可以活下去的理由，可是这十九年的来来往往后我却被告知：我的生命是靠金钱支撑，那份可悲的亲情一直是以钱为标准的，我也会越来越觉得他给我生命的理由也是因为钱。

不知道怎么回事，我刚才写的东西一点也没有保存到，这是为什么呢？是告诉我不应该写下这些吗？我想是吧，要不它为什么突然间死机呢？想想也是这样吧：毕竟他是我爸爸，我即便很恨他，也是不应该说他不好的，因为是他给了我生命。他是没有错的，错的是这个社会造就了这样的人性，钱不是万能的，但没有钱却是万万不能的，这是个真真的事实，事实上这也是没有人能改变的。我是不会怪他的，我也怪不了谁，谁叫我就出生在这个家里？虽然如此，但我也应该怀着一颗感受恩的心去生活，因为亲情不能带给我安慰我还有很多朋友，他不在乎我，会有更多的朋友为我担心，为我祈祷的！我应该感受到幸福，也应该为此而感受到欣慰，因为正是在这样的环境里我才这么早地学会了自强不息，自立，自尊，自爱，感受了那些在温室里长的孩子所不能体悟的生活的艰辛。

我想我也不应该这样伤心，因为在这个世界上会有更多不幸的人，他们所承受的不是来自生活的压力与困挠，而是来自生命的沉痛——那流离失所带来的难言的苦痛，比起他们来我是幸福的；我不应该感到悲哀，也不应该活得如此痛苦，因为人生就是为了同艰难困苦作斗争，人生就是因为这些才会如此多姿多彩的，终其我们一生，不正是为了不断地开拓与创新以求更好的生活吗？

我应该怀着感爱的心去认真对待我青春年华的每一天的，怀着梦想，迎着太阳前行，有时前行的路上虽然有风有雨，但是我年轻，我有不变的信念与不改的初衷，我有目标，我有梦想，我就不会活得如此受伤，也不会活得如此绝望。生命是美好的！生命路的两旁到处都有奇花异草，我可以随时采摘，世界也是充满新奇与美丽的！就是罗丹所言：对于美是到处都有的，只不过我缺少善与发现的眼睛罢了！我也同样会相信对于我来言：爱是到处都有的，对于我只不过少了敢于去接爱的发勇气罢了！也同样会觉得：这个世界是很可爱的，只不过我不愿承认而已！

今天就写到这吧。以徐志摩的一句诗作为结尾吧，以此告诉自己凡事不可太强求，一切随缘吧！

最近每天都可以看见太阳，这让我很惬意！心情不错时，我就会想写写东西，写写自己每一天的心情，我开始觉得原来我是如此喜欢太阳！昨天晚上我们一伙人去上了网，我碰到了同学，他在新疆大学读书，他跟我说新疆下大雪了，我听了就激动起来，因为我已经很多年没看见雪了（不过去年到是看了一场蛮大的雪），我便叫他出去捧点雪让我看看（当时我在跟他视频）我没想到他不但没有同意，反到骂我神精病，我气愤死了，真是晕死了，这叫什么朋友吗？连我这样一个小小的愿望他都无法理解吗？郁闷！

说句心里话我真的挺喜欢雪的，那样的纯洁那样的雪白，但我爱雪缘与什么我却不甚明了，是因为记忆里依稀还有童年里与伙伴们耍雪的情景吗？还是因为是在去年的冬天认识了HCL，而因此觉得作为冬天里唯一珍贵的东西——雪，也值得怀念起来？我不知道，我就是喜欢，像我热爱秋天的忧伤的情调，爱秋天的枫叶，爱冬日的暖阳一样。只知道是由衷，但是不知道缘与何。

早晨起来，才发现今天很冷。也许所谓的冬天真正的已经来了吧，那让我很痛苦，因为我总是在不经意间恍然大悟：一次一次的轮回，又是一年的冬天来临，又是一年的年末了！真的很冷，手不愿动！

越来越冷了，听说乡村已经下了很厚的霜了，记得小时候，我常常把霜说成是雪，然后就感觉奇怪的样子去问妈妈为什么每天都会下雪，却下的这么小。小的时候真的很单纯，看见同样洁白的东西就会觉得是雪，而长大了这种单纯也离我们越来越远了，甚至我们已经难得有这样傻傻的单纯了。长大了是好还是坏呢？有时候跟小朋友玩时就会问他们‘你们希望长大吗？’他们的回答都会是：拼命地点着他们小小的脑袋以示他们希望长大。我小的时候是不是也是这样的呢？现在长大了为什么又感觉到自己越来越憧憬小时候那样傻傻的单纯呢？而当那些小孩子们长到和我一样大时他们是不是也会像我一样感伤？我不知道。

昨晚上做了一个梦，梦里我看到了HCL。我为什么地做这样的梦呢？是因为我白天想他想的太多而日有所思夜有所梦？梦里我还看见了很多同学，她们都活得很好，只有我一个人孤单地坐着，她们都不理睬我。梦醒后我就很难过起来，虽然只是一个梦，但不是不这就是一种预示，告之我许多年后，没人记得我，我也不在记得任何人？我害怕起来，深深地心痛起来。

当十一月逝去，十二月日益明晰时，我才真真切切地知道其实自己很早很早就不是学生了，我告别学校已经有五个多月了。从高考后的六月到现在，整整五个月，我很悲痛为什么我想读书，父亲却不让我满足，为什么命运对我如此不公，然而我愤闷有什么用，因为日子还在继续，我虽然倔强，但我还是步入了社会，开始了没完没了的忙碌。

其实怎么说呢？人真的很奇怪，我昨天本说下午写点东西的，可是还是没写。这是我逐渐平凡化的象征吗？还是我早已习惯了这样平凡的生活？我不敢在去想。

这个下午天空里又能见的是太阳，那样温柔地发着光，照着这个温情的世界，我又很开心，会觉得其实生活真的很不错，会让我觉得不开心的生活是一种对人生的亵渎。

别人都说我是个个性偏激的人，说我这种人所过的生活很极端，我觉得真是好笑，也或许是我不愿承认这些罢了，但是这是不是就是一种暗地的示意，示意我或许我真的如他们所言，高三时黄评价我的诗时就说过：伤痕累累的我已经走到了生命的心头！难道这会是真的，我真的会变得如此下场？我开始害怕起来，因为这样说我的人已经不止一二个了，已经有很多了，我真的是这样子的吗？真的是我自己没有发现吗？

刚才晒太阳时，她们看见我的书时都说我在书上做的笔记都是一些关于爱情的句子就画了，说我这个人总喜欢看这样的文字。这个我承认我真的很喜欢！说到最后，虞老师说了一句让我感触很深，她说：大家都说喜欢看言情小说的女生，对自己的爱情总是充满幻想，所以不会轻易谈恋爱。我才发现这真的是我的缺点，真的如我的心境一样！但是我为什么要这样呢？是因为我的过去所受的苦太多，而害怕我的将后也同过去一样才这样的吗？

最近总是听游鸿明的歌，那首《爱我的人和我爱的人》。我越听就会越觉得这首歌很合我的处境，听着时虽然会很伤感，但是我还是习惯于这样的一种情调，这样的一种忧伤。昨天与汪汪和水清去店里买了一些折星星的皮管，昨天晚上折到了十点半，中午也折了一中午，我很开心，虽然这么做很没意思，我还是很心甘情愿地做着。前天我去了万中，见到了英，我给化学资料给她，她叫我星期六下午放学后去找她玩，我很开心，也很兴愤，感觉就像会见到他一样，她告诉我他的处境不太好，我想是因为学习吧！不知道为什么从她这样跟我说后，我就开始每日每夜的担心起来，我是很在乎他的，但是他知道吗？这样会有结果吗？他还好吗？又是在这样一个阳光明媚的下午我想他了！我这样思念叫不叫做爱情？很想见他！

我突然发现自己变了很多，这样没有压力的生活并不会让我难过，最多只有一些不安，但这种不安不会太久，更甚的是我不会在看书了，也再也写不出任何的文字，我越来越看不见自己的未来，越来越觉得梦想离我很远了，我也觉得自己活得很平庸，而这些都是我所不想的。可是这样觉得又有什么用呢？因为每天都有人来人往，花开花落，每天都有新的变化，万事万物都会随着季节的改变而改变，唯一不变的是我们。

我很气愤啊！刚才写的所有东东有400来字全没了！这破烂机子。哎~又要我重写啊，我怎么写得出来撒！哎~还是写吧！

其实今天的一天还是刚刚开始，没什么事发生，还是写写昨天的事吧！

昨天晚上不上晚休，我与汪汪还有水清去逛商店了，本来我是想买一件毛衣的，可是没买到，水清买了一条她自己喜欢的围巾，汪汪买了一双鞋与一件外套，只有我什么都没买到，很失落，不过最后我还是看重了一件，但是要48块钱。不过我真的很喜欢，那就是我所

昨天晚上上了网，我进了薰衣草论坛，已经很久没有进了，查看了下我以前发的帖子，竟然有人回复，我很开心，看到他们写的每一句话让我感动得想哭。我的那篇文章其实也是写自己的心情的，那里面写了我对HCL的想念以及我对人生青春的迷茫，有一个人的留言让我记忆很深：

我会觉得其实人生真的如此，我们为什么总是觉得世界太不公平，人情太过冷淡呢？为什么总是抱怨这周遭的一切呢？为什么总是对一些不可能抱有幻想呢？为什么总是期许别人给予我们所有？其实到最后能给我们快乐能真正理解我们的只有自己。这一天很平静，没什么大事，下午放学时我提早出去了，我一个人逛商店了，买了衣服：一条裤子，一件毛衣，一双鞋，一件内衣。这些衣服我都很喜欢，也没花多少时间去买，于是我又会想我是不是很怪？昨天与同学去时什么都没买到，而今天呢？我一个人时却毫不费力地挑到了自己喜欢的，这是为什么？是因为我不喜欢人多，不喜欢太过的去苛求吗？我还是没有买那件昨天我看中的毛衣，虽然我很喜欢，昨晚也斗争了一晚上要不要今天去买，但我还是没买，我想这就是所谓的错过了就不在吧！想起那件毛衣时我就会想起HCL，因为我现在唯一可以记得的他的完整的模样就是高二那年冬天，在我刚认识他时的那个模样：他穿着一件白蓝相间的毛衣，一条黑色的裤子，一双休闲鞋。那个模样会让我至今都感到心动，甚至会让现在的我也会忘情地去想他那时走路的样子，甩甩头发的动作，还有他抬头看天空时的那种深情的眼神，于是我会越发无法自拔了，于是我也深深地恋上了那样一件毛衣，那样的一个瞬间饱含深情抬头看天空的动作，只是很遗憾的是虽然看中一件很像的毛衣但我还是没有买，我想如果我真的要忘记他我就不应该去买，那样做只会让我更加伤心，更加感到悲痛吧~！什么事都过去了，过去了的就让他过去吧，也许这会是我最后一些时间想他了，因为明天的我会怎么样，我不知道，明天的他会怎么样，我也不知道，我只知道岁月会改变这个世界，同样也可以改变这个世界里的人们。所以我应该逐渐遗忘，以此遗忘从前！把那份感爱深埋。

明天就是星期六了，下午我就可以去找英了，想到时我就会很兴愤，会觉得自己是不是很夸张？这有什么好冲动的呢？有什么好开心的？但是我会觉得其实见英到不是大事，我开心的是或许去万中看英时会碰上他，想到这些我就会很幸福的样子，很开心。然而事实上能不能呢？我也只能苦笑以此来唐突吧~！：（这是看《第一次亲密接触》时看到的，我想他们的用意是来形容自己的心情很开心吧。而我在此也借用一番以此来形容自己不知道说什么时的慌乱的情绪吧！这些天我每天都在听《爱我的人和我爱的人》听多了就愈来愈想听，会觉得听着这歌时我心里很舒适，没有压力，没有痛苦。而且听这首歌时我就可以安安心心地去想他，别人不知道，他也不知道，有时候我真的受不了自己，连这些也会让我很开心很开心！我越来越发现自己的文字里写了很多关于HCL的事了，如果有一天别人看见时会不会觉得我很不可思议，自己这么小为什么感情这么丰富呢？而如果有一天我的这些文字被HCL看到了，他又会怎么看我，怎么想呢？如果当初HCL对我只是出于一种年少时对于爱情的神秘抱着一种的好玩态度对我，那当我知道后又该怎么办？我会哭吗？还是他会觉得对不起我？我为什么会想这些？会觉得他对我只是出于一种好玩？是因为我害怕了吗？害怕自己这样子想他，害怕受伤吗？

我在也写不出任何文字了，却又害怕自己停下来，害怕当我停止后就在也写不出任何东西了，这种担心是不是多余的，或者说根本就不用？可我还是会去想。很傻，甚至傻的有点可爱，也很好笑，像白痴的那一种。我脑海里突然出现了一幅画面，那是火车站，其实一直我都很想去火车站，去看看那载着四处奔波的人们急驰而过的火车，去听一听火到车站时的那一声长鸣，感受一下人来人往的气息，想一个人沿着车站走一走，毫无目的，也毫无理由，别人都说作家或者艺术家都有一种怪僻，但是就是说不上怎么样，感觉就是很另类似的，我不是作家，可是我自己也会常常这么感觉自己，觉得自己的言行很不能让人理解很怪。昨天吴上网时说他要走，说要送MP3给我，我拒绝了，我想我本来就是不应该收的，我还在次向他说明了我们的关系，做情人是不可能的，因为我只爱HCL，我们只能做朋友，我也好心跟人说了，不能做情人做朋友也很好。他没有说什么，我想他也是在逐渐接受这样一个事实吧，更何况这份感情对他来讲根本就不会有结果，他自己也应该有自知知明吧，懂得退出，懂得逃避伤害。这让我很开心，因为我可以不伤害别人，不伤害他了！最后他还是说要我收下那样东西，说就当作是朋友们送给朋友的一件礼物，当作是他爱过我的一个见证，我无言，因为我真的找不到任何言语来形容我的心情了，是感动？还是……？我还是没同意，他好像很气就说我这个人有时候真的很极端很怪，连一个爱我的人也会这么说，难道我真的是这样子的吧？明天还有一个网友说我讲话很怪，一会这样说一会那样说？这是为什么？为什么接二连三的人说我很怪？为什么我自己一点都不知道？我很难过！

今天写到这吧！明天又是新的一天了，还依稀记得今天早上起来时对自己说今天是新的一天新的开始，没想到一天又将逝了，所谓的青春苦短就是如此吧！总想找点什么来结束，就写一首诗吧，或者这也不叫诗，叫做我的一段所想不为过吧：

早上我很早就起来了，前天与汪汪跑了步，但是昨天没跑，汪汪起来了，她说要跑，问我去不去，昨天一天我都是想的，但是不知道为什么，昨天晚上我就改变了主意，我不跪了，我是如此善变，也不知道为什么自己要这样轻易把一些决定改变。我总是想前天我跑了，昨天却没有，如果今天我去，那后天呢，我会坚持？还是我依然不会去？如果完全是为一好玩我为什么要去？如果汪汪不是为了一种好玩，而我所谓的去与不去难道不会影响到她吗？我想与其这样不停地斗争去与不去，倒不如就此决定从今以后再也不去了。我为什么会这样子？我为什么做什么事都没有持久的恒心？是因为我不喜欢吗？难道不喜欢就不要去做吗？那我不喜欢工作是不是就可以不出去，不工作，不生活？怎么可能？

今天太阳依然来了，还是带着温暖的日光来到这个世界上为冬天里的人们驱寒来了。太阳多好啊！它只知道每天早晨从东升起，晚上由西下落，就这样周而复始地重复着这样一个简单的动作，做太阳真的好吗？那如果有下辈子我会不会愿意去做太阳？每次当我写下一些文字时我就会回过头去看一看，却总是发现我写东西很伤感，这样的伤感是不是就是别人口中的消极，那如果我的文字真的很消极，还会有人看吗？会不会这样的文字给人带来的只是害而不是益？

昨晚我又做了一个梦，梦里又是我孤单一个人，但是却有很多同学与朋友。我的心不安起来，为什么这样的梦境频频出现在我的梦里？为什么我总是做着这样一个梦？我感到渺茫起来。我还发现自己的情绪总是起起落落，每次做完这样一个梦，醒来后我都会转辗难眠，以至每天天一亮我就开始郁闷起来。觉得全身没力气，不想做什么事，不愿走动。为什么会这样呢？像今天吧，昨晚因为做了这样一个梦，我早上起来的心情就很不好，很早便醒了，翻来覆去就是睡不着了，早早地起来了，想去跑步就是不愿去。我越来越受不了自己了。该怎么办？我每一天都在改变着，我变了这么多，我都怀疑是不是有一天我自己都不会认识自己了，到时我该怎么办？我的优点在岁月的长河时在逐渐被湮没，我的缺点却在时间的融合下与日俱增，我的脾气越来越古怪，我也越来越懒，不愿看书，不愿写字，不想做作业，我为什么变得这样子了啊？我一直打算做一个动画送给HCL，来纪念我的初恋，然后慢慢地把HCL忘了，可是我一直都没做，我为什么不做？是怕做的不好吗？还是我根本就做不了，根本就没打算要真的做？我越来越猜不透自己了！

每天早上吃完饭后我都会看见一个老妇人，穿着一身黑色的衣服，像幽魂一样地从我们校门口走过，每一次看见她时我就会很难过，同样也是一个人，为什么她活得这样毫无知觉，她是受到了什么打击才变成这样子的？有什么事情可以大到让一个人忘了七情六欲？甚至也忘了自己？我会想有一天我会不会也变成这样？当岁月一天一天将我的容颜蜕去，当有一天我的青春不在时，我会变得怎样？每个人都会经历由生到死的过程，每个人也都会有老去的一天的，而在这一生的生活里我们看重的是自己做过什么？怎样生活过？还是……？讲到死了，死对我来说算什么，是因为我有过一次死的经历我才会如此坦然吗？天底下有多少人想过死？又有多少人想过生？生与死的区别与意义是什么？为什么我觉得自己写到生与死时就感到压力很大？是这两个字的意义太大？还是我自己还不够成熟，还不敢这样放开地去谈生与死吗？

早上起来觉得天气越来越冷了。也许真正的冬天已经来到了吧，今天是周六，我们没课，自己上机实习。我没事干，写了一上午的文字，把以前没写的全补上了。感觉很开心。下午可以上网，我希望可以碰到很多同学！一想到自己下午可以去万中我就很开心,我会觉得也许有缘的话我可以看见HCL吧!就这样想着,越想越开心，但我有种预感-----我是见不到任何人的!想着时就难过起来，难道人的一生真的如此多的至痛吗？为什么我开心时又会想那些不开心呢？为什么我是这样子的一个人？我不明白。

我觉得自己在学校比在家里自由，在家里连洗澡都会有人管，而在这里却没有，我想怎么样就怎么样，想着时我又会问自己，是我太过追求自由吗？这个暖暖的中午，我提着二大桶水泡澡，本很开心很惬意的，可是却因为自己没带肥皂而难过起来。我很喜欢那肥皂的香味的，是夏士连薰衣草香味的，我是如此喜欢，那为什么我还会如此遗记忘呢？是因为我对记忆没有感觉吗？还是在十九岁这年的冬天我的记忆越来越迟钝了呢？我只有十九岁为什么我会活得像大人们一样，敏感而成熟？我为什么会想这么多？想着曾经许多的开心与难过的过往？无力拾从……

下午依然平静，我没碰上几个同学，有点失落，我就想也许他们都在忙于考试吧，太忙了就不来上网，这样想想又开心起来。上网时我没做什么，倒是碰到了一个很好玩的陌生人，他加了我，我自己都很奇怪什么都没说我也加了他，我便问他是谁，他说他是过客，他又问我是谁，我说你是过客我也是过客，他又问到那如果他是归人呢？我无言了，说你是归人我还是过客，之后我就不和他聊了，那些游弋于网络里的人都是如此聪明，而我一个小女生怎么能和他们相抵触？又会想如果网络真的充满危险，那我为什么还如此衷爱？为什么不懂得退出？这样无聊地想着时，时间就在这样的无聊里渐渐消逝了，一晃到了快五点了，下机时我的心就跳起来，万中周六是四点多下课的，我与同学虽然约好了，但是她会一直呆呆地待着我吗？叫上吕飞似的去了万中，我的担心是对的，等我到那时已经没有几个人了，只有大街上几个孤清的影子在晃着，我看着有点目炫，无力而空乏！甚至极度地感伤。

这就是我的一天，我不禁颤抖起来，是因为害怕吗？但我害怕什么？

又是周日了，这半年来感触最深的就是，每一天过得都很快，快得让人觉得人些吃惊，我不懂这种情绪缘与何，是因为活得太过轻松吗？还是根本就不快，而是我感觉偏差？：）……

今天的太阳依旧在，只是今天的我已经不在是昨天的我了，昨天的我成为过去，而今天的我才刚刚开始。太阳依旧暖暖的，不一样的是今天起了很大的风，我呆在家里，就会想了：为什么风这么大？城市里的街道上也会有这么大的风吗？还是城市里根本无法感受风，风只会在田野里穿行，呼啸着？这样想想后我又会觉得自己很傻，我想这些做什么？有用吗？坐在太阳下，晒着暖暖的太阳，感受着微微的风，呼吸着从田野深处飘来的泥土的香气，我折着星星，那些不知归宿的星星，我把它们带到这个世界上，是为了代替我等待生命中的那个人吗？还是什么都不是，只是我喜欢就折？或者什么都不是，而是作为我情感的归宿来给我安慰？我总是这样傻傻地想着一些怪问题，为什么？

今天是妈妈的生日，12月12日，而作为女儿的我却什么都没有表示，心中很难过，觉得自己很对不起母亲，我爱她可是我却从来没对她说过，不是不善于表达而是我根本无法将这份爱说出来，我害怕只要自己一说什么都会改变，我害怕看到母亲感动的眼泪，害怕妈妈在未来的日子里对我更好，对我期待更高，害怕自己太过平凡会让妈妈失望。我只是遗憾，自己长大了反而不及小时候了，记得小时候妈妈过生日，我虽然没什么送，但还是会买张贺卡送给她，在上面用自己稚嫩的手笔写下：亲爱的妈妈，我爱您！而现在长大了，我会说害怕而不做任何表示，发地妈妈会知道女儿是害怕愧欠才不敢为她祝福吗？她会这样想吗？她会不会认为是我把这重要的日子忘记了呢？她如果认为是我忘记了，会不会很伤心，很难过？我什么勇气都没有，也只能用笔写下我的祝福吧，希望有一天妈妈会看见，会明白我的心意：妈妈，我爱您！生日快乐！我在心里轻哼着那首《HAPPY BIRTHDAY》……

下午我回到了学校，觉得很感伤。这种感伤没有理由也没有原因。突然地到来，让我措手不及，让我感到心绪凌乱。

我猜不透，所谓的青春就是这样的吗？看看自己写的这些文字，真的觉得自己活得很累很累，活得伤感，活得空乏，活得迷茫……想哭了！……

人生就是为了找寻爱的过程，每个人的人生都要找到四个人。第一个是自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人。

首先会遇到你最爱的人，然后体会到爱的感觉，因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人。当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，才会找到最适合你、能够相处一辈子的人。但悲哀的是，在现实生活中，这三个人通常不是同一个人；你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。你，会是别人生命中的第几个人呢？没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，他爱你的时候没有办法假装不爱你；同样地，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。当一个人不爱你要离开你，你要问自己还爱不爱他，如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开。如果你还爱他，你应该也希望他过得幸福快乐，希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了。而如果你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？爱不是占有，你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里，但月亮的光芒仍可照进你的房间。换句话说，你爱一个人，也可以用别一种方式拥有，让爱人成为生命里的永恒回忆。如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子，爱他的好，也爱他的坏，爱他的优点，也爱他的缺点，绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子，万一变变不成就不爱他了。真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪着你；真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。毕竟，感情必须付出，而不是只想获得。分开是一种必须的考验，如果你们感情不够巩固，只好认输，真爱是不会变成怨恨的。两人在谈情说有的时候，最喜欢叫对方发誓，许下承诺。我们为什么要对方发誓，就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人，而这些山盟海誓又和很不切实际：海枯石烂、地老天荒；就算会，也活不到那时候。许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言，最好是承诺做不到的事。反正做不到的，随便说说也不要紧，请记住："不可能实现的诺言最动人。"在爱情里，说的是一套，做的是另一套，讲的人不相信听的人也不相信。

你呢？找到了第几个？茫茫人海中，你遇见了谁？谁又遇见了你？

人的一生就是在为断地寻爱，不停地寻找着那个命中注定要出现的人，总有人过往于你的生命，而你也总是出现在别人的生命里。想着时就想到自己，我等的那个人他在多远的未来？我遇见了谁，谁又遇见了我呢？感情总是这样凄迷，这样飘忽不定。

中午我陪胡去帮他哥哥买衣服，衣服没买到，反倒碰到了同学，我很开心，许久的分离之后，会让我每每有别离重逢时就会莫名的欣喜与欢乐。她们依然活得那么好，只是会从她们嘴里听到一些学习累，烦等字，听着时我会为她们难过，又会想，如果是自己呢？是我在复读呢？我会像她们一样烦，像她们一样不开心吗？那如果我这样想，是不是我告别校园生活应该值得庆幸呢？如果这样说，那我不就应该感谢我的父亲吗？无言了。听王说这个星期六要考试了，我便想起HCL来，他好吗？他学习怎么样呢？还是像从前那样优秀吗？他开心吗？想着他时就会感觉这种情绪无法阻挡，汹涌着……我的心里荡漾开一圈一圈的波浪，像秋日的暖阳一样，光芒四射着~！

突然很想看安妮文字，去领悟那文字里的淡淡的忧伤，很想很想，虽然她的文很凄美，便是很真实，我曾想过要做一个像她一样的人，可是后来我就越来越觉得不可能了，这个世界太千奇百怪了，什么事不是我想怎样就能怎样的，我应该去看看吧，想看的心情应该满足。

我决定了，明年正月初八过办生日，想到那时可以看见很多我想见的人我就很开心，好期待那一天的到来，可是我又会害怕，如果那一天到来了，但是我却没有过生日，我是不是会很难过？是不是真的就会是那一天过呢？我猜测着。而如果真的可以有那一天，那场面又是怎么样的呢？回看这一年，过得的确很快，这样平静，这样悄无声息地走完了这一年，还有五十为天就在过年了，依稀记得去年还刚刚开始，却没想到转眼间已经一年将逝了，新的一年又快来到了，而我的生活也发生了不一样的变化，我也将真正开始自己的生活了。时间是如此短暂，我的青春还有几年？我的生命又还有几年？想到自己这十九年一事无成我就很难过，很无助，很慌乱。我要怎样去面对曾经的过往与将后的开始呢？

夕阳沉醉了，想着薰了，也想着HCL了，想着自己了，想着所有的曾经走进过我生命中的人了。

突然想到一个诗意的网名：薰雨莟轩。这里面有我喜欢的轩，也有薰！很喜欢！

早上起来，不是太冷，太阳还没起床，才发现原来太阳也会偷懒，心里有种怯怯的欢喜。但是没有太阳，这个世界愈发让人觉得不温情了，让人觉得是如此寒冷。

一直没做3D，虞老师跟我说女孩子出去如果真的要从事电脑这门事业，就应该把它学好，我无言，其实一直很不喜欢，但是看来什么样事还是由不得我的，既便我不喜欢，但我还是要去认真对待的，为了将来，为了自己，我必须克制自己这种突来的冲动，因为这些都是不利的，我不应该这样，我应该怀着一颗激情奔放的心去认认真真地对待每个我应该认真对待的事情。我想也是的，还是好好学吧！也许苦的后面我会感觉到甜蜜的幸福，就像我总会在不经意间发现生命的美丽与新奇一样。这就叫做怀有一颗感恩的心吧！

这一天我都在认认真真地把之前没做的3D的作业补上，既便欠下很多，但还是被我做完了，我很开心。也许它并不像我想象的那么可怕，我是因为害怕而不去做吗？还是因为我真的不喜欢？我自己也不知道了！其实做了一天，我感触最深的就是我其实不是一个细心的人，我没有极好的耐性，是一个性子里不肯安份的人，这怎么办才好，因为我知晓这种天生好动所带来的不好之处，但是我对此却又感到乏力了！也许我真的很怪僻，我总是通过一件小小的事情发现很大的问题，而这种所谓的“发现”却是不好的，因为如果我对什么事都这么敏感的话我活得一定会很累的，那我又将怎么办呢？去改吗？但是不是说“江山易改，本性难移”吗？如果这么说，我还能改吗？我又无故的不安着。

胡抓我陪她去买鞋子，我去了，一双鞋花了98块钱，我为此也感触颇深的，人都是这样的吗？一进入这个社会就会有很大的改变吗？如果这样子，那今年之后的明年，我会变成一个什么样子的人呢？我会不会也像她们一样变得如此追求表面的奢华呢？会不会把所有现在我不敢做的事全部没有一点负担地做出来呢？像：我现在不敢进舞厅，那我步入这个社会太久之后，是不是会习惯了却那样一种混乱的场所，而一点畏惧也没有呢？还有我现在怕去存钱，也怕去取钱，会不会以后的我，什么都不怕，不会活得像我现在这样懦弱而是活得高昂而尊贵呢？有时候总会幻想，如果这个世界上有一种东西可以毫不费力地预测出人的过去现在和将来，那多好啊？！那样我就不用去担心下一步的发生，不用去想我爱的人是谁，不去想我会变成什么样子，也不用担心有一天自己会遇上飞来的横祸，不用去害怕自己活得没有出息，不用去花太多无用的时间来安慰自己。但是我又会想，如果真的可以这样，那时光是不是就可以倒转，那天地轮回不就混乱了，世界上是不是就会没了春夏秋冬呢？如果真的有这样一种东西，那我什么事都已经知道了，我活着还有什么意思？便感悟着：人生其实就是为了不停地去探索未知的那些可能与不可能吧！我所探知的就是我的人生可能活得幸福，或者可能活得不幸福吧！在这未知的可能里，我就这样不停地等待与寻觅着！

阳光失去了暖色，冷冷地看照着这个看似温情的世界，然而我却莫名的喜欢起这样的太阳，是出于什么会让我有这样的喜欢呢？是因为我喜欢太阳吗？：）……感觉很累，我好想歇息，可是我不能。我突然觉得自己好像一只受伤的鸟儿，我忍着痛，努力地飞着，我害怕因为自己的没用力而落后别人，以至我追赶不上他们急切赶往南飞的行程，而掉队，但我真的太累，我好想歇息，可是我每每想着时又发现我飞翔在一个茫茫无边的大海上空，我一停下翅膀就会藏身于海洋无法复生。人的一生总是充满欲望，那我的欲望是什么，什么欲望有这样大的魔力能让我这样追求着呢？是因为我的欲望太多了，而让我自己活得这样累吗？还是原本一出生做人的那一刻起便注定了人一生的苦痛与劳累吗？

我越来越发现自己的问题了，我的每一天都在为着无数的未知奋斗着，为了给自己找寻这些问题的答案而这样苦苦等待与寻觅着！

注（昨天晚上本说了要写日记的，但是吕叫我陪她去玩没上课，所以没写。后来心情不好，拿着日记本写了日记，今天又摘抄下来吧！）

已经很需要久没拿笔写日记了，当我提笔时会感觉有种突然的震惊让我平静的心触怒。前天与小妹没上晚休，今天晚上我又没上，和齐、吕去“疯”了！

一切看似那么平静，平静的让人难以置信，但是在这沉闷的平静里却隐藏着一点就爆的气息，而陈强叫我们去看戏成为了我推托心情不好的缘由。

每天生活在这样一个环境时，让我渐渐地遗失了所有，那可爱、天真、单纯……遗失着许许多多的美好的过往。

会因为她无畏的道歉而烦闷不已，会因于此想起所有，那些曾经所谓的故事，会因于此想起HCL，想起薰，想起童年，以及那些曾经开口对我说爱的人。我的心情真的会如此起伏吗？是因为什么让我变得这样？仅仅是因为她吗？因为她的一些道歉而烦？真是好笑，可是我为什么会这样子？为什么会去想HCL，想薰？听陈说茶花要考专升本了，而我呢？我从前的那些伟大目标去了哪里？我把它们遗忘在了何处？我是无所谓吗？还是我根本毫无勇气面对。HCL，还好吗？他会记得我们的约定吗？如果他还记得，那我呢？

这一刻我真的好想哭，我为什么要这样子依赖汪汪呢？为什么要这样子不开心呢？我为什么要活得这样迷茫呢？我为什么变得如此不甘上进了呢？我几度失去，又几度获得，这得与失中我能领悟的是什么？是不是：

人生总是这样无奈，友情也不过是雨后彩虹，即使绚丽，也不过昙花一现，稍纵即逝罢了。我应该好好活着，不用这么累地活着，因这我伤心她们快乐，我快乐她们也快乐，什么事并不会因为我的不甘不想而作任何改变，我活得倔强又怎样？我活得不开心又怎样？有谁真正为我感伤过？也只有自己吧！

我决定了，自己退出吧！什么事还是自己一个人面对的好，因为在好的朋友也是要分离的，何不现在就此习惯了呢？更何况别人也有她自己的生活，我没有理由让她们为我而不开心，没有任何借口，我应该记着HCL曾经对我的忠告，记着自己到底想什么，要什么，而不是为了这些情感而滞误！

最近早上总是会早早地醒来，醒来后就在也睡不着了，不知道是为什么，感觉自己睡觉时也是在思考。不过，大概是因为到了冬天吧！冬天太冷了，被子太薄了，常常被冻醒了！今天早上，太阳没我起得早，我起来后就开始折幸运星了，一直不停地折着，我不知道送给谁的，但我还是这样拼命地折着。折着的时候看见那放在桌子上已经有几个星期的信封，我就想到了HCL，想到了自己以前的高三岁月，想到了许许多多的同学，想了很多！

这一上午就快过去了，我什么样都没做，看着她们那么用功，我很为自己难过！我到底是怎么了，我为什么总是这样子呢？为什么老是不开心？为什么不用功一些呢？为什么总做让自己后悔的事呢？为什么要让生活变成这样子呢？为什么为什么会这样？！冬天越来越冷了，我甚至手都不愿动了，我坐在这里，一动也不动，我什么都不做，只知道玩游戏，我这是做什么？晚上不上晚休，白天坐在这里不做事，一天到晚就知道混日子过，我到底在做什么？除了听歌，玩游戏之外，我还会做什么？我想做，可是我做不进，我为什么总是受心情的影响呢？为什么我的情绪总受别人的影响？为什么我要这样？我好害怕，冥冥中感觉某一天我会变得越来越悲观了！我该怎么办？

突然很想回家，我为什么如此恋家，但又为什么和爸爸那么不和呢？我到底要不要回去，我为什么总是纠缠于这样的事情当中，我为什么总是想这些呢？如果想回就回，我为什么不能一次下定决心呢？

要发的都发了，只怕没人看没人理解啊~ 就写这些吧，以后不发日记了……

以下是引用馨水碧思在2004-12-24 19:02:33的发言：

要发的都发了，只怕没人看没人理解啊~ 就写这些吧，以后不发日记了……

我十二月的日记已经发了近半个月的了，还好你支持我啊！要不我会晕啊~ 以后我当然会继续发贴，继续支持你喽~

以下是引用馨水碧思在2004-12-25 14:33:08的发言： 顺便问一下啦，要成为会员怎么弄啊？会员有什么特别的地方吗？偶想多多支持薰衣草之恋啊！[em04][em04][em04][em04][em04]

会员的申请页面出了点问题，等我修改好以后你再填写一下就能加入了。

其实偶也有写日记的习惯,只是偶可不好意思把自己的日记贴出来`~~

怎么说呢？日记有时也可以与人分享的！就看你自己怎么看的喽！也只是一部份而已啦！

做什么事都在勇气，做什么事也都需要尝试啊！你也可以试试啊，这样可以让人更了解你，我相信这儿的每个人都是善良的！

去看早就过去了，想起去年自己写的日记发在了论坛上，今天突然想要看起来，找到了，看了看，感觉很不舒服，我不明白，为什么自己常常会活得那样忧伤，自己的文字里为什么会有那么多的不开心！

我马上要去广东佛山了，出来了快一个月，一直没工作，我不知道前面等着我的是什么，明天的我又会在哪里，好害怕。

回忆总是那么美好，让我不敢去惊拢一切，但是往往事实却是事与愿违！

以下是引用布丁丫丫在2005-3-19 13:43:05的发言： 很不错，馨JJ，很抱歉现在才回帖，一定要快乐啊！！[em01][em01]