1
时间的属性，实在足以改变一个城一个人一纸书
一枕情一口味道一手缱绻的质量。
有很多话，它就堵在那，在肚子里翻滚，纠结，让它平息。于是不说出来。
每个人都有自己的表达方式，放肆的，或者隐忍的。

谁谁谁说，怀念什么什么时候的时光。
而我，并没有所谓的怀念。时间的推移，自身的成长，一切都伴随而来。
孤独是出生开始就伴随。不需对此多理会。自身有不能所逾越的沉重。
曾经想努力的去祛除这样的情绪。而发现，这一切已经深入骨髓。
所以，只能让自己的内心强大，并且孤立。让任何的伤害都无法触及。
我知道，这是必须的。唯有这样，才有足够的力量来应对那沉重。
不愿多去表达自身的沉重，这会是一个弱点。
这是他人无法明白的。

2

没有矫饰的一个人坐的站台，闭上眼却已经隔了四五年。
有时，总是轻易的便想起一个画面。
如，很轻易的想起父亲那双厚实的温暖的手。
但是，却瞬间就把那画面模糊了。总是轻易把自身的过滤系统开启。
然后培育。然后抹杀。然后觉得自己很强大。其实，这一切所要付出的，
远远大于从嘴里说出来的。

223说：这些时代，说到凌晨还未够，说到青春终于过了期。
你觉得难过。我觉得残酷。
自身的历史所带来的，始终在一个角落里衍生。
有些已经死去，有些一直在壮大。
而壮大的那部分，却需要另一种力量来与之抗衡。
在想，这样的生存之体，需要多大的容量来容纳。
我还需要多大的力量来承载自己所带来的沉重。
我依然还是不能很直接把在喉咙口的话，说出来。这是一种脆弱。
只能这样的婉转。

3

我很坦诚而造作。一脸没有世故的安静表情，背过人群。
我还是那个会裸着身子虾米一样躺在睡床右侧的无名躯体。
趴在棉被里，蜷缩着身体，哪怕时常我闭不上了眼睛整夜整夜地失眠。
整夜整夜的听音乐。整夜整夜的天马行空。即使这样，我也觉得我是安宁的。
哪怕有一天，床的左侧，一直没有人来睡，没有人发出睡梦声，
即使哪天，我把床单换了又换。我把睡姿换了又换。我依然保持内心的安宁。

我要的，也仅仅是自己内心所能负荷和承载的。
我放弃了太多太多。很轻易的就让自己转身。有很多美好的梦想。也在瞬间
就被我遗弃在旮旯角。不是不想要，而是，无法背负。
每天凌晨的打坐，那时的精神总我让平静，且纯洁。
没有任何的借口让自己的思绪放任。那时的自己，是没有任何世俗。
然，这些都只能隐藏。
等，第二天的醒来。又是现在的样子。我只注重讨好自己。
与任何人都保持距离。

你在说我只字不提的爱情时，我想我知道你是谁。
又很快否定，然后忘记。仿佛一切都极不重要。
这是真的。
关于那些信纸书签般的动荡，在半生的安定里可以记住多少。
谁勉强长大，谁又暗渡不老。

我们，依然走在时间的属性里。谁说的，记忆可以随时上岸。
望，长安。