我是一个乐观的女孩，对学习，我尽力我的努力做到最好，对生活，我总是充满想象，对未来，我还认为其中一定会有属于我的一笔，对爱情我一直认为，该来的时候它总会来的。 爱情这东西，我把它看的很淡，认为品尝过的人才能体会其中的酸甜苦辣。但是我一直以为它是圣洁的，是没有对错的。 日子就这样一天天的过着，无忧无虑，快快乐乐的。 那阵子，学校流行看《流星花园2》，作为准追星族的我当然会在第一时间抢看了。于是我绞尽脑汁想尽办法，最后找到了同校校友建的FTP，虽然每天只能从上面下载一集，可那已经是最快的途径了。电视的剧情发展着，我的生活也和原来一样重复着。有一天，正当剧情发展到高潮的时候，FTP连不上了。我焦急地想着各种办法，想打听到FTP的主人，然后用真诚打动他，让他给我继续“流星”的机会。最后，我在失去连接的FTP上找到了他的QQ号，于是迫不及待的他放进了好友的名单里。 刚开始和他聊天，目的很明确，就是为了FTP，为了“流星”。很快的我就“抓住”了他的心理，虽然他表面上语气很酷，其实心是很软的。于是，我每天都能在最快的时间内看到新一集的“流星”。剧情很顺利 的发展着，我们的交情也随着彼此了解的深入慢慢的加深了。等到冗长的“流星”要结束的时候，他告诉 我FTP要关闭了。我怎么也想不明白，这到底是为了什么，当我问他原因的时候，他的答案让我吃惊“FTP为谁生，就要为谁死”——他是为了他心仪的女孩，可是女孩却不领情。我傻乎乎的想象着他的情，却没 有发现自己不知不觉中已经被他的真情打动了，虽然我很清楚，他的对象不是我，但是我愿意用我的心为 他分担喜与忧。

二 如果一开始你爱上的人是我 就连全世界全给你都嫌不够 绝不放任你面对寂寞 在别人面前眼红 更别提让你心痛 如果一开始你爱上的人是我 只会挂着你念着你要你快乐 谁知她不管你的守候 你爱的人不是我 发现爱错了以后 收不了手

我们开始在网上天天见面，每天都是固定的时候。他知道我 是在等他，我也清楚他会来找我。我仍 然劝他不要轻易关闭FTP，这时候，他说了一句让我永生难忘的话“如果有可能，下学期可以为你而开，就怕到时承受不起！”看到屏幕上的这段话，我的心喜悦而不安的乱跳着，我高兴，因为他在这个时候想到 我；我害怕，因为我知道，他在感情上的执着。 期末考试在无声无息中向我们靠近了，我和他都在为考试而忙碌着。但是每天固定的时间，固定的人，仍然会在对方的QQ上轻轻敲响着。他向我诉说着他的感情，我用我的快乐感染着他。因为那时的我，心酸而无奈，唯一能做的，就是希望他过的快乐。我知道我已经无可救药的喜欢上他了。他时而冷酷 ，时而幽默，他的坦诚与执着，让我情不自尽地打开了心灵深处的防线，让他的话语，一遍又一遍地冲击着我的心 ，拍打着它。 终于，我忍不住了，想要去看看他。于是我在他们考试的最后一天，到他们教室外面，准备当一次“侦探”。事先，我没有他的任何个人信息。我唯一知道的就是他在里面考试。当考试结束，教室里的人一窝蜂的走出来的时候，我的目光停在了一个男孩的身上，也不知道是什么原因，我就这样一直注视着他，打量着他，我觉得这就是他，一定不会错的。那时侯，脑子里一片空白，只想看着他，一直这样看 下去。后来，证实，那个男孩就是QQ对面的那个他。 一天以后的那个晚上，我的QQ又为他而亮起。我们约好见面，当然陪我去的还有寝室的四位室友。一见到我们，他就很迫切地想知道“小瑶子”是谁。室友们有意捉弄他，非让他自己猜不可。遗憾的是， 到最后我们分手的时候，他都没有猜出谁是我。这时，我一边在心里骂他傻，一边感到一丝丝地难过，我想这就是我们那点儿可怜的“缘分”吧！ 以后，仍然QQ，仍然无话不谈，仍然互相关心，就这样一直到了放假。我们都各自回家了。

三 我已开始练习　开始慢慢着急 着急这世界没有你 已经和眼泪说好不哭泣 但倒数计时的爱该怎么继续 我天天练习　天天都会熟悉 在没有你的城市里 试着删除每个两人世界里 那些曾经共同拥有的一切美好和回忆

带着对他的思念，我开始了我“漫长”的寒假。我仔细想了想，我们这段缘分，我知道这对我来说来得太突然。我——原本一个任性的女孩，走到了一个男孩的身边，还把自己的心完完全全的交给了他。我想起都有些不敢相信。回忆起我和他联网打游戏，回忆起我们一天不见面，就有“如隔三秋”的感觉，回忆起他在我为了考试熬夜后的第二天，对我的关心，我完全沉浸在幸福的水枕里，不想出来了，也出不来了。每天晚上，一个人的时候，我都会想起他，想想他在干嘛呢？他幸福吗？他开心吗？他也会这样想我吗？ 可是，这样的“想”法是不是太空太虚了，他从来没有对我说过什么，他还抱着他那份执着的感情，还有一个女孩先我一步成了他的唯一。于是，我开始提醒自己，我必须得习惯没有他的生活。 就这样，带着矛盾的心情，我千盼万盼地盼到了开学。我终于可以回学校了，我终于可以和他QQ了， 我终于可以见到他了，他明白吗？我实在太想念他了。

四 教我怎么能不难过 你劝我灭了心中的火 我还能够怎么说 怎么说都是错 你对我说离开就会解脱 试着自己去生活 试着寻找自我 别再为爱蹉跎 只是 爱要怎么说出口 我的心里好难受 如果能将你拥有 我会忍住不让眼泪流

可是开学以后，他对我的态度改变了很多，他不再主动和我打招呼。每天打开QQ，看到他平静的头 像，我都百思不得其解，到底是什么造成了这种变化。我开始没话找话说的和他搭讪，希望能找回我们以前感觉。可是一切好象都过去了，会一去不复返吗？ 尽管他会回答我的问话，但是只有可怜的几个字；尽管他会给我FTP 的密码，但是我明白那只是念“旧 情”的表现；尽管他答应让我请吃饭，但那也只是说说而已。我开始感觉到这些变化，但是我始终也想不明白 ，这到底是为了什么呢？ 我开始自己无边无际的猜测，并充分发挥着自己的想象力。我想到他开始讨厌我，我想到他和她幸 福的在一起，我想到…………。于是，我以前的快乐都没有了。我开始有事儿没事儿的郁闷，只为他一句或许根本就是无心的话。我没有了笑容，我整夜的在外面漫无目的的走，我的体重在一天天的下降，可是在我向 他求救的时候，他表现得那么的不在乎，一丁点儿关心的表示都没有，我失望透了。于是更没有了笑容，体重也更 轻了，开始了“郁闷的恶性循环”。

五 我爱的人 不是我的爱人 她心里每一寸 都属于另一个人 她真幸福 幸福得真残忍 让我又爱又恨 她的爱怎么那么深 我爱的人 她已有了爱人 从他们的眼神 说明了我不可能 每当听见 她或他说我们 就像听见爱情 永恒的嘲笑声

在他的态度改变以后，我每天胡思乱想，忽喜忽忧，完全不象一个正常人，整晚整晚地听着忧伤的音乐，把本来就憔悴的心弄得支离破碎。 我不知道该怎么办了？告诉他吧，我真的很怕，他会怎样对待我呢？接受我，那当然是最好的结果， 可是不接受呢？我们还能做好朋友吗？我真的不愿意连朋友都做不成。不告诉他吧，我想我会被自己的胡思乱想折磨至死的。我真的进退两难。最后，是他鼓励我，喜欢就要说出来，于是我鼓起勇气告诉他“其实不管怎样，我还是喜欢你！”这是我生平第一次对一个男孩子说“我喜欢你”。 我等着他的回答的时候 ，觉得周围的一切安静极了，我屏住了呼吸，我的心跳在这一刻停住了。终于，仿佛是“一万年”以后。我 看到了电脑屏幕上他的回答“我已经有喜欢的女生了。”其实，在我说出那句话的以前，甚至在他的鼓励以前， 我就已经知道了结果，他还是喜欢她的，我只是不愿意相信，我只是一相情愿的骗自己。这个结果是意料 中的，我早就已经告诉过自己很多很多遍，可是，那一刻，我仍然觉得世界都灰暗了，塌陷了，我的心仿佛沉到了谷底。唯一的感觉是，一直闷在心里的 话终于说出来了，其他的，以后再慢慢想吧！

六 我只要做一天的你　让我用一天　 你的姓 让我疲倦的心　能和你合并　 就算是　最虚荣的梦境 只要你做一天的我　让你过一天　 我的心情 耗尽所有热情　所有决心　 还被你否定　是多么不　公平

说出来以后，那种“舒服”的感觉很快就没有了，取而代之的是无法忍受的心痛，这时的眼泪跟以前不 一样了。以前有过幸福的泪水，还有内心挣扎时，那种不确定的泪水，现在的泪水中只浸泡了两个字“悲伤”。我无法想象他们在一起的快乐情景，因为我无法控制心痛的蔓延。 不知道从什么时候开始，每晚做梦，梦见的全是他，他模模糊糊的影子总在我的面前晃来晃去，我伸 出手，却什么也触摸不到。最后只有痛醒，只有眼泪。 每天去上学，都会想想，今天他们有课吗？在路上会遇到他吗？每次看到他骑着车飞快的在校园穿梭的时候，我就想，他看到我的时候，我一定要用微笑迎接他，让他感受到我的“快乐”，不要他为我担心 。 每天走到他们教室外面的时候，就会习惯性的看看教室的门是否看着，他是不是在座位上了。 每天走进食堂的时候，都会看看表，这个时候他该来打饭了吧！会不会看到他呢？ 每天打开QQ，又会想想，今天跟他说什么呢？他要怎样才会和我多说几句，怎样才不会不理我？ 深夜了，看见他的头像还亮着，又忍不住要去提醒他早点睡，注意身体！ 下雨时，就会想起那天他的伞坏了，我把自己的伞给他时的情景，还会担心他的伞没有修好，被雨淋 湿了那该怎么办？

端午节来了，想着该提醒他吃粽子 他的网页做好了，想着怎样去帮他宣传，想着用什么方式支持他。 他要的动画片，我好不容易找来，他却又说暂时不要了。 他说他喜欢吃嘉兴粽子，从家里带来了，却怎么也没有勇气送去给他。 他说他郁闷，心里乱，真怕是因为自己的错，虽然我也知道自己还没有资格，总想着帮他排解，其实 我知道他根本不想跟我说什么。 这些我都只是一个人想想，我想他只要他幸福就足够了。虽然我总说，我不要什么结果，但是我仍然会因为得不到他回应而自己难过。所以，在我不开心向他诉说的时候，没有他的关 心，我会对自己说他的关心在字里行间；我在他不上自习的时候，放弃复习时间陪他说话，却只告诉他我是因为想睡觉而正好和他聊天；每次在路上遇到他，我都会向他微笑，尽管他常常故意不看我，我会告诉自己他近视；每次和他聊天，他不理我，我会理解他说，他很忙，很多事情等着的。 其实，做这些，想这些，不断的自我欺骗，都是因为我怕，我怕喜欢的人讨厌我，不理我。那我的最 后一点精神安慰就要完全崩溃了，我已经遍体鳞伤，我好累，好辛苦！

七 记得要忘记忘记 我提醒自己 你已经是 人海中的一个背影 长长时光 我应该要有 新的回忆 人无法决定会为谁动心 但至少可以决定放不放弃 我承认我 还是会爱着你 但我将永不再触碰这记忆 记得要忘记 忘记经过我的你 毕竟只是很偶然的那种相遇 不会不容易 我有一辈子 足够用来忘记 很早的时候，我就知道我必须要忘记他，可是我真的没有想到，忘掉一个人有那么难。 上学的路上，教室里，食堂里，QQ上~~~~~到处都有回忆。我不能控制自己不去想他。我知道有些时候，他故意冷落我，故意不理我，故意气我，都是为了我好，他想帮我快点忘记。可是他知不知道，世上执着的人不止他一个，我也固执的可笑，我也是个白痴，我宁愿背着所有的伤痛生活，却也舍不得忘 了他，舍不得割舍这次动心的感觉。 但是，我知道，我这样做很自私的，我为了保留自己的那份感情却要把他拉进来，这样对他不公平，既然爱他，我真的愿意放他去寻找幸福。于是我只决定用去一辈子的时间来忘记。我相信这一辈子的时间，因为它的长度连我自己都不敢多想！

后记：故事结束了，我知道自己很傻，这完全就是个初涉世事的小女孩的单恋，但是这些感受是我真实体会到了的。有些时候真的不愿意提”忘记“这两个字，可是这段日子以来，实在被自己折磨的不行了 ，不想再表现出什么了，就让那份单恋的感情埋在我的心里吧，我仍然觉得他是很美好的，我想我注定要用上这一辈子。